(Fotó: Patrick Feller / Flickr) Bevásároltam a Whole Foods-nál minden időzónában, legalább 10 különböző városban: LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, New York, DC és Richmond, VA. Szeretem a Whole Foods-t. Karcolja meg, imádom a Whole Foods által forgalmazott termékeket, nem számít másoknak mondhatni lehet róluk . Talán a legegyszerűbb megfogalmazás, szeretem teljes ételek . A Whole Foods mint élmény, ez egy teljesen más kérdés.
De a Whole Foods számára itt olvasható: semmi köze az alkalmazottaikhoz. Az egész országban, az egész országban segítőkészek, nagy tudásúak és szívélyesek voltak. Minden részlegen fenomenális szolgáltatást kaptam: a sörhűtőtől a hentesüzletig, az ömlesztett folyosóig. Most már mindent tudok, amit a lencséről tudni kell, például annak a srácnak köszönhetően, aki római paradicsomot raktározott a belvárosi Milwaukee üzlet termékrészlegében, aki időt szakított arra, hogy elmagyarázza, miért használta háló lencsék pár nappal előtti curry lencseételéhez.
A Whole Foods problémája a törzsvásárlóik. Az egész országban haszontalanok, tudatlanok és nyomorultak. Sokkal rosszabbak, mint nyomorultak mérges. Szó szerint az ellentéte minden Whole Foods alkalmazottnak, akivel valaha találkoztam. Sétáljon bármely boltban a nap bármely szakában - de különösen a foci szezonban hétköznap vagy szombat délután 17: 30-kor -, és mindig egy gúnyos, megvető csípős zombik hordájával találkozhat, és 1% -os jogokkal rendelkezik.
A folyosók közepén állnak, elzárva minden más szekér áthaladását, és feszülten bámulják a választékot, és felteszik maguknak ezt a kritikus kérdést: melyik ilyen olívaolaj miatt válhatok legmenőbbnek és társadalomtudatosabbnak, miközben elkészítem a nyers zöldségsalátát is Felkészülök a havi társasházi testületi ülésre a legrusztikusabbnak és kézművesebbnek tűnik?
Ha normális ember vagy, amikor egy ilyen emberre bukkan a folyosón, megköszörülöd a torkod, vagy azt mondod, hogy bocsáss meg, remélve, hogy reménykedem, hogy elkapják a sodródást. Nem teszik. Valójában undorodik tőled. Az az elképzelés, hogy megsértené a személyes bevásárlóhelyüket - ami a teljes boltnak tűnik -, vagy méltányos kérni bármi közülük olyan messze meghaladja a sápadtat, hogy legtöbbször csak egy Uhh!
Az évek során mindent megpróbáltam, hogy civil maradjak ezeknek az embereknek, de semmi sem működött, ezért abbahagytam a próbálkozást. Ehelyett átsétálok a kocsijukhoz, és fizikailag oldalra mozgatom nekik. Általában az ilyen kirívó sokk A Whole Foods négy falán kívül felismerheti ezeket az embereket Gawker-kommentelőként vagy Twitter-szégyellőként. Odabent ők a lélegzetelállító, önfontosságú vásárlók, akik csak nem hiszem el !! hogy ennyi időbe telik megnézni. Ők elfoglalt, ők legyen valahol. Nem értik ezek az emberek a másik hat nyitott pénztári sávban, amelyek mindegyike 3 vásárló mélysége, WTF ??! Tavaly tavasszal egy este a chicagói Wrigleyville Whole Foods-ban voltam sorban, egy vékony, szögletes, 40-es éveiben járó madárarcú férfi mögött, aki maga mellett volt, hogy még nem volt varázslatosan kivizsgálva és összezsákolva. A hely őrült ház volt, minden ellenőrző állvány nyitva volt, és mindegyiknek volt egy sora, de ez nem volt elég magyarázat erre a srácra. Tudni akarta, miért nem haladnak a dolgok gyorsabban, miért nincs több ellenőrző állvány, miért van még mindig itt, mert hangosan sírt! Kvetch erről mindenkinek, aki meghallgatta, panaszait az amerikai legdühösebb üzlet amúgy is fülsiketítő árnyékába pergetve. Én is siettem, így nem szimpatizáltam azok iránt, akiknek volt hová menniük, és akiket láttak, de a körülmények olyanok voltak, hogy egyikünk sem lebegett onnan könnyedén, mint amikor az összes lámpát megüti az egyik a manhattani utak a vacsorához vagy a találkozóhoz vezető úton. Ehhez csak egy szemgolyóra volt szükséged. Ennek ellenére ez a fickó nem volt visszatartva. Ha dühösnek és boldogtalannak kellett lennie, akkor átkozottul megbizonyosodott róla, hogy a többiek is dühösek és boldogtalanok vagyunk. 20 éves koromban magam is bezártam volna ezt a srácot, vagy sávot váltottam volna, és pontosan tudtam volna vele, miért. De ez a 30-as éveiben nem igazán működik, és biztosan nem juttatja el se olyan kibírhatatlan faszfejekkel, mint ez a srác. Ezért ahelyett, hogy megpróbáltam volna ellenállni neki, vagy figyelmen kívül hagyni a tiltakozásait, kivettem egy oldalt a harcművészetek könyvéből, és ellene használtam a lendületét. Ez van nevetségessé válva mondtam neki. Menned kellene beszélned valakivel. Gondolod? válaszolt, mindannyian a szokásos módon beszéltek ezekkel a típusokkal. Abszolút mondta a mögöttem lévő nő. Ki ez a nő , Csodálkoztam, az erő melyik oldalához tartozott? Igazad van, meg fogom csinálni. A nő támogatása túlszárnyalta a Madárembert. Megmentem a helyét, biztosítottam róla. Figyeltük, ahogy vonul az Ügyfélszolgálat pultjához, és gombostűvel kezelt néhány gyanútlan vezetőt. Úgy tűnt, hogy a beszélgetés elég jól kezdődött. Birdman szenvedélyesen, de nem tiszteletlenül beszélt. A menedzser elgondolkodva hallgatta, bólogatott a megfelelő helyeken, magába szívva Birdman minden fontos, önfeledt igényét. Amikor mégis sorra került a beszéd, Birdman nem engedte meg magának az udvariasságot. Öt másodpercenként félbeszakította a karját, felfújható táncos emberként repkedve a matrac szupermarket tetején, feje önkéntelenül is a menedzser felé lökdösődött, mint egy tapadó csirke, hogy hangsúlyozza a lényegét. Birdman pillanatokkal később visszatért a sorba, de nem vereséget szenvedett. Most arról beszélt, hogy e-mailt ír a Whole Foods elnökének. Tudnia kell ezekről a dolgokról! Túl sokáig volt a sor, hogy kiürítse kosarát az ellenőrző állvány szállítószalagjára. A termék és a vegán ételek bőségszaru volt. Azt akarja mondani, hogy ez az őszibarack még mindig egyedülálló?!? Hagyd abba a játékot. Az ellenőr csak akkor kezdte meg a termékét - egyetlen articsóka, 2,49 dollár -, amikor Birdman felpörgött. Ó, elfelejtettem valamit. Mindjárt visszajövök. Tréfálsz velem? Legalább 10 percig voltunk sorban. Ahelyett, hogy arra fordította volna az időt, hogy megbizonyosodjon róla, hogy minden szerepel a listáján, amit új élelmiszerbolt-alkalmazásában tárolt új iPhone-ján, kurvára és nyögésre használt. Nem hittem el. A mögöttem lévő nő még kevésbé tudta elhinni. Tehát a saját kezébe vette a dolgot: körbejárt, elővette Birdman kosarát az ellenőrző állvány alól, visszasöpörte az összes élelmiszert, és a sor végén lehúzta a kosarat. Megölelhettem volna ezt a nőt. Ha lenne rá hatalmam, megkoronáztam volna Amerika királynőjévé, és a következő lépése Washington DC-be került volna a kongresszus (és azok a borzalmas emberek, akik a Whole Foods üzletekben vásárolnak) helyrehozására. Amikor Birdman visszatért, egy kád sima joghurtot szorongatva, egyenesen a regisztráció elé sétált, és holtan megállt. Senki sem szólt hozzá. Egy szót sem szólt senkihez. Nem tudta volna jobban összezavarni, ha visszajön, és mindenki meghalt. Kikukucskálta a fejét a két oldalunk sávjainál, mint például, hogy esetleg rossz ellenőrzőhelyhez térne vissza. A pult végére nézett, és arra gondolt, hogy talán az ellenőr mindent beolvasott és már összegyűjtötte. Úgy nézett az ellenőrző állvány alá, mintha élelmiszerei kulcscsomó vagy távirányító lenne, amely egy kanapé alá esett. Semmi. A magam részéről már kifizettem, és éppen befejeztem a fizetést. Csak néhány dolgom volt. A mögöttem lévő nő kirakta a szekerét. Különösen ez a szempont nem számított Birdmanre. Azt kellett volna tennünk b van ár neki. A Whole Foods pénztárában nincsenek kettős cicák, ezt mindenki tudja. Örvénylő dervis kezdeteiben ostorozott. Vajon punkolták? Nem vették figyelembe emberségét? Ekkor látta, hogy az élelmiszerei, a kosarában, a cement padlón a vonal hátuljára csúsztak. Sikítani akart ránk - rám, az ellenőrre, a nőre, a vezetőre -, de nem volt mersze. Ehhez nyílt, közvetlen konfliktusra lett volna szükség. Ehelyett csak visított. A mennyezetnél. És a padló. És a magazin állvány. Az emberek mindkét oldalon megálltak és bámultak. Azt hiszem, nevezhetnéd a reakciómat zavartnak, nem vagyok benne biztos. De nem volt tévedés a mögöttem lévő nő reakciójával: nevetésben tört ki, áldja meg a szívét. Birdman nem törődött vele. Nem tudta uralkodni magán. A haragnak ki kellett jönnie, és annak akkor és ott kellett kijönnie. Mint egy tábori film, ahol valaki megtudja, hogy becsapták vagy elárulták - vagy ha ez egy durva vígjáték, valami történik a labdáikkal -, és kiabálást enged ki, amely visszhangzik a vidéken és a vágásokon át. [youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Azon az estén gondolkodom, amikor csúcsidőben bejárok egy Whole Foods-ba. Egy másik Birdman árulkodó jeleit keresem - türelmetlenség, túlzott reakció, székrekedés-düh -, és minden alkalommal megtalálom. Akkor kíváncsi vagyok, miért ilyen mérgesek ezek az emberek? Van valami a Whole Foods-ban, ami kihozza belőlük? Csak közelségük van hozzájuk hasonló nyomorult lelkekhez? Vajon a belső önutálat külső vetülete, amelyet a teljes tehetetlenség érzése váltott ki a társadalmi nyomás miatt, hogy magasabb árat fizessenek a szerves, GMO-mentes, gluténmentes, paleo, makróért, egész élelmiszerek? Mégsem a Whole Foods az egyetlen játék a városban. Bárhol van Whole Foods, mindig van egy Ralph's, egy Pic n Save, egy Safeway a közelben. Néhány városban vannak olyan nemzeti és regionális élelmiszerbolt-láncok, amelyek áthidalják a vonalat a down down és up up piacok között: Trader Joe's, HEB, Gelson's, Outpost stb. Mindig van választási lehetőség. Vagy van? Fogadni mernék, ha megkérdezné ezeket a dühös, gyűlölködő trollokat, akik a parkolóban hibridjeikhez robbannak, és megpróbálnak egyeztetni egy 200 dolláros élelmiszerboltot három halvány papírzacskóval, tele élelmiszerekkel, azt mondanák, hogy Nem. Azt mondanák, hogy van hogy valami miatt a Whole Foods-ban vásároljak valaki más családjukban szereti, ha máshol nem találnak. Mindig van magyarázatuk, de ez valójában csak ürügy. Megpróbálják igazolni, de ez mindig ésszerűsítés. Mint valaki, akinek a Whole Foods-ban magasan van a ranglétrája, érzek iránta és a vállalkozás iránt (amennyi csak érezhető egy vállalkozás iránt). A Whole Foods megpróbálja piacra hozni a környékbeli gazdaságok és beszállítók által kínált legjobb termékeket, társadalomtudatos módon, ügyes ügyfélszolgálattal az értékesítési helyen. Ennek során mégis kihozták a legrosszabbat azokban az emberekben, akik vonzódnak ehhez az ötlethez. Vagy talán pontosabban: ötletük a legrosszabb embereket vonzza. Nem tudom. Frusztráló irónia, amiért nem szabad őket felelősségre vonni. Végül is nincs sok tennivaló, amikor az ön demográfiai csoportja vélhetően egy élő, lélegző hashtag. Nils Parker az több NY Times bestseller szerkesztője , partner a Brass Check Marketing , és a készülő könyv társszerzője Társ: Legyél az a nő, akit a nők akarnak .
Uhh! csak akkor következik be, ha a sarkon vagyok látótávolságon kívül. Általában csak egy hitetlenkedő poloskaszemű bámulást kapok. Néha mégis kapok mindkettőt, és amikor ez megtörténik, négyszögletesen a szemembe nézek, és azt mondom, hogy Mozgás. A te. Kosár. Ugyanazt a határozott hangnemet használtam, mint Jason Bourne, Jack Bauer elcsitított sürgősségével és Reinhold bíró kényelmetlen közelségével. A reakciójukból azt gondolnád, hogy csak fegyveres rablást vagy szexuális támadást követtem el. Amikor a szavak kudarcot vallanak bennük, mint gyakran a passzív, agresszív Whole Foods zombiknál, a harag befelé fordul, és igaz felháborodástól rezegni kezdenek. Végül ennek az elraktározott energiának el kell mennie valahova, és mint a napkitörések, a düh paroxizmusként robbant ki az univerzumba.
