Szó szerint nem tudok ezzel a műsorral. Szó szerint. (fotó: E!)
Ma reggel felébredtem, és kigördültem az ágyból, remélve, hogy semmi különösebb hülyeség vagy társadalomrontó dolog nem történt az alvás közben. Sajnos az első hír, hogy Kris Jenner és E! megállapodást írt alá, hogy megtartsa Lépést tartani a kardardiakkal még négy évadon keresztül az adásban, 100 millió dollár erejéig . Most 100 millió dollár sok pénz. Forrásom szerint ez több pénz, amit valaha remélni tudnék egy életen belül. Forrásom az anyám. Aggódik.
Rögtön azt terveztem, hogy megírom ezt az egész darabot arról a nevetséges üzletről, és arról, hogy a történészek ez év múlva miként mutatják be ezt a pontos pillanatot nemcsak a nyugati civilizáció, hanem az emberiség bukásaként is. De aztán rájöttem, hogy nem tudok, mert soha nem láttam egyetlen másodpercet sem Lépést tartani a Kardashianusokkal . Talán ... nem is olyan rossz? Talán 100 millió dollárt ér? Tehát pontosan ezt tettem. Megnéztem a KUWTK egyik (1) epizódját, Thaiföld-nyaralás, 2. rész címmel. Mi történt az 1. részben? Nem tudom, csak egy epizódban egyeztem bele. De ezt láttam.
Nem fogok összefoglalni minden egyes eseményt, amely a Kardashians thaiföldi útjának második részében alakult ki, mert egykori közösségi média-szerkesztőnk / jelenlegi Realty TV-szakértőnk, Sarah Devlin ezt már tiszteletteljesebben tette, mint azt valaha remélni tudtam. Térjünk át nagyon gyorsan a nagy vonalakra, amelyek közül három fő konfliktus van.
Első konfliktus, Kendall és Kylie hiányzik, és ez a hatalmas kibaszott üzlet , annak ellenére, hogy addig senki sem vette észre legalább a reggeli felénél. Nincs időnk reggelire! a Kardashians anya tengeri szörnyetege felkiált, amikor megtudta legfiatalabb lánya eltűnését, de ő már teljesen kész. Teljesen tovább embervadászat következik, ami feleslegesnek tűnik, mert mindenki reakciója alapján Kendall és Kylie már meghaltak, és a thaiföldi kalózok kibelezik őket. Azután is, hogy a lányok képet küldenek Kimnek, igazolva, hogy életben vannak, és normális nyaralási dolgokat csinálnak, mindenki még mindig annyira őrült. Milyen beteg tréfa ez? - morog a magas. És őszintén szólva nem is tudom leírni a dühömet, amikor rájöttek, hogy lazán masszíroznak, mert ez az egész 20 percet vett igénybe. Ez egy valóságshow az E! -En. Nem lehet, hogy legalább egyikük kipróbál valamilyen thaiföldi kábítószert vagy ilyesmit.
Második konfliktus, ott van ez az egész, ahol Kim mostoha testvére szerez egy csontot, mert belép a változásba. Nagyon sok időt szánnak erre. Sok idő, és nagyjából 100 millió dollár. Sóhaj.
A harmadik konfliktus, Khloe, akit korábban magasnak neveztem, csak azért ideges, mert szörnyű családja szörnyen viselkedik nyaralás közben, míg depressziós testvére otthon van. Miért van depressziós? Ha ez tényleges depresszió, akkor őszintén érzek a srác iránt. De ha Kardashian-depresszióról van szó, ami azt jelenti, hogy EZ NEM SZÓRAKOZIK, amikor kristályos vizeken evezel egy földalatti öbölbe, akkor semmi szimpátia. De mindez a családi feszültség a következő eszmecseréhez vezet:
Khloe: Miért nem megy még néhány szelfit készíteni?
Kim: Kanye érdekében teszem .
Abban az esetben, ha kíváncsi lennél, Kanye West keresztnevének puszta említése volt az egyetlen alkalom, amikor igazán izgatott voltam. Arra számítottam, hogy egy motorcsónakon jelenik meg közvetlenül az ebédlőasztal mögött, aviator árnyalatokban és inge nélkül, és azt mondja: csengettek? De ez nem történt meg. Ehelyett az egyik fiatal azt mondja később, a küzdelem után, hogy olyan voltam, mint: 'Uh, viccelsz?' Pedig nem volt ilyen. Tudja a helyét.
Aztán némi sírás következik, ami inkább szivárgásnak tűnt, amely karbantartást igényelt Kris Jennernél, és az epizód véget ér.
Szóval, mit kell levonni mindebből? Először is, nem is beszélve arról, amit láttam, hanem arról, amit hallottam. Ez a mű utálatos az angol nyelvben. Ha a mai beszéd szó szerint megölte a szót, akkor ez a mű lándzsával szigorított és nevetett, amikor lassan elhunyt. Szerintem nincs közöttük olyan ember, aki tudja, mit jelent a szó szoros értelmében. Várj, a szó szerinti hüvelyem lóg, mondja Kim egy ponton. Ez ... közel sem. Nem is ott tart a szó! Van valahol egy ábrás hüvely? Várjon, Kanye a figuratív hüvely?
Egy másik dolog csodálkozik, hogy mennyire nyilvánvalóan szerkesztették ezt a műsort, ha Kim Kardashiant mutatják be. Thaiföldön nincs 10 000 fok körül? Hogy nem izzad? Mint a szó szoros értelmében izzadni?
Összességében nagyjából egy csöppet árnyékos élvezetet éreztem ebből a törekvésből, de javarészt ez a műsor a 100% -ban csöpögő kakák. Csak annyit tudok nézni, ahogy az emberek nyomorultak a föld egyik legszebb helyén, csak felesleges problémákat okozva annak biztosítására, hogy az operatőrök hőfogyás és nem unalom miatt haljanak meg. Még nehezebb megtenni Kris Jenner eredeti születési arcának szellemét, amely a vállam felett lebeg és 100 millió dollárt kísértetiesen súg a fülembe.
Van egy kis részem is, amely nem tud lenyűgözni. Igen, komolyan gondoltam, amikor azt mondtam, hogy ez a műsor szörnyű. Ez a műsor fertőző betegséget adott nekem. Rossz, a szó minden értelmében. De, még egyszer mondom, valaki csak egy teljes jacht értékű pénzt fizetett, hogy a levegőben tartsa még négy évad. Van valami veleszületetten csodálatra méltó dolog abban, ami ápolt karmait olyan mélyen képes megőrizni a kultúra szempontjából, annak ellenére, hogy ilyen lélektelen hulladékgyár volt. Hogyan utánozza ezt? Fújjam Ray-J-t filmre? Megcsinálom 100 millió dollárért!
Gondolom, a végén mindennél jobban össze vagyok zavarodva. Flabbergasted, mondhatni. Szeretném megismerni ennek az érvnek az okait. Nem igazán. Én vagyok valóban, valóban kíváncsi. Menjen le ezekhez a megjegyzésekhez, és valaki mondja meg, miért nézi ezt a műsort. Ossza meg ezt az ajánlást közel és távol , és kérem, valaki felvilágosít, miért KUWTK még négy évig fenn kell állnia.
Vagy különben meghalok. Mint szó szerint.
