(Fotó: Mark Sebastian / Flickr) A középiskolában nincs olyan osztály, hogy ne legyünk szar barátok vagy barátnők. Persze, megtanítják nekünk a szex biológiáját, a házasság törvényességét, és talán olvashatunk néhány homályos szerelmi történetet a 19. századból arról, hogyan ne legyünk.
De amikor a párkapcsolatok tényleges kezeléséről van szó, akkor nem kapunk tanácsokat ... vagy ami még rosszabb, tanácsos rovatokat kapunk női magazinokban.
Igen, próbálkozás és tévedés az indulástól. És ha olyan vagy, mint a legtöbb ember, akkor ez többnyire hiba volt.
De a probléma része, hogy sok egészségtelen kapcsolati szokás süt bele a kultúránkba. Imádjuk a romantikus szerelmet - tudod, azt a szédítő és irracionális romantikus szerelmet, amely valahogy kissé megnyerőnek találja a falon lévő törő porcelánlemezeket, és kissé gúnyolódik a praktikumtól vagy a nem konvencionális szexualitásoktól. A férfiak és a nők fel vannak nevelve, hogy tárgyiasítsák egymást és objektiválják kapcsolataikat. Így partnereinket gyakran értéknek tekintik, nem pedig valakinek, aki megosztja a kölcsönös érzelmi támogatást.
A sok önsegítő irodalom ott sem hasznos (nem, a férfiak és a nők igen nem különböző bolygókról, túl általánosító szúrás). És a legtöbbünk számára anya és apa sem biztos, hogy a legjobb példák voltak.
Szerencsére az elmúlt évtizedekben rengeteg pszichológiai kutatást végeztek az egészséges és boldog párkapcsolatokról, és vannak olyan általános elvek, amelyek folyamatosan következetesen felbukkannak, amelyeket az emberek többsége nem ismer vagy nem követ. Valójában ezek az elvek némelyike valóban érvényesül ellen amit hagyományosan romantikusnak vagy normálisnak tartanak egy kapcsolatban.
Az alábbiakban bemutatjuk a kapcsolatokban a leggyakoribb tendenciákat, amelyek sok pár szerint egészségesek és normálisak, de valójában mérgezőek és elpusztítanak mindent, amit kedvesnek tartanak. Készítse elő a szöveteket.
1. A KAPCSOLATOS PONTOSKÁRTYA
Ami: A tartási pontszám jelenség az, amikor valaki, akivel randevúzol, továbbra is hibáztatja a kapcsolatodban elkövetett korábbi hibáidért. Ha a párkapcsolatban mindkét ember ezt megteszi, akkor az úgynevezett kapcsolati eredményjelzővé változik, ahol csata lesz annak kiderítéséhez, hogy ki cseszte el a legtöbbet a hónapok vagy évek során, és ezért tartozik még a másiknak.
Seggfej voltál Cynthia 28. születésnapi partiján még 2010-ben, és azóta tönkretette az életedet. Miért? Mert nem telik el olyan hét, hogy ne emlékeztetnék rá. De ez rendben van, mert abban az időben elkapta, amikor kacér SMS-eket küldött munkatársának, azonnal feloldja a féltékenységre való jogát, szóval kissé egyenletes, nem?
Rossz.
Miért mérgező: A kapcsolati eredménymutató idővel azért alakul ki, mert a kapcsolatban élők egyike vagy mindkettő a múltban elkövetett jogsértéseket használja fel annak érdekében, hogy megpróbálja igazolni a jelenlegi igazságosságot. Ez a szívás kettős oka. Nemcsak magát az aktuális kérdést tereli el, hanem bűntudatot és keserűséget gyarapít a múltból, hogy manipulálja partnerét azzal, hogy rosszul érezze magát a jelenben.
Ha ez elég sokáig tart, akkor mindkét partner energiájának nagy részét arra próbálja bizonyítani, hogy kevésbé bűnösek, mint a másik, ahelyett, hogy megoldaná a jelenlegi problémát. Az emberek minden idejüket azzal töltik, hogy kevésbé tévedjenek egymással, ahelyett, hogy jobban lennének egymásnak.
Mit kell tennie helyette: Egyenként kezelje a kérdéseket, kivéve, ha azok jogosan kapcsolódnak egymáshoz. Ha valaki szokásosan csal, akkor ez nyilvánvalóan visszatérő probléma. De annak a ténynek, hogy 2010-ben zavarba hozott téged, most pedig szomorú lett és figyelmen kívül hagyott téged 2013-ban, semmi köze sincs egymáshoz, ezért ne vedd fel.
Fel kell ismerned, hogy azzal, hogy úgy döntesz, hogy a másikaddal vagy, az összes korábbi cselekedetükkel és magatartásukkal. Ha nem fogadja el ezeket, akkor végül nem fogadja el őket. Ha valami ennyire zavarta egy évvel ezelőtt, akkor egy évvel ezelőtt foglalkoznia kellett volna vele.
2. CSEPPENŐ TIPPEK ÉS EGYÉB passzív agresszió
Ami: Ahelyett, hogy nyíltan kifejtené vágyát vagy gondolatát, partnere megpróbálja a helyes irányba tolni, hogy maga is kitalálja. Ahelyett, hogy kimondanád, ami valójában felidegesít, találsz apró és apró lehetőségeket arra, hogy feldühítsd a partneredet, így aztán jogosnak érzed magad, ha panaszkodsz nekik.
Miért mérgező: Ez azt mutatja, hogy ketten nem vagyunk kényelmesek nyíltan és világosan kommunikálni egymással. Az embernek nincs oka passzív-agresszívnek lennie, ha biztonságban érzi magát, ha bármilyen haragot vagy bizonytalanságot fejez ki a kapcsolatban. Az ember soha nem fogja érezni, hogy el kellene vetnie a tippeket, ha úgy érzi, hogy nem ítélik meg vagy kritizálják ezért.
Mit kell tennie helyette: Nyíltan mondja ki érzéseit és vágyait. És tegye egyértelművé, hogy a másik személy nem feltétlenül felelős vagy köteles feléjük, de szívesen megkapná a támogatását. Ha szeretnek, szinte mindig meg tudják adni.
3. A KAPCSOLATTÁROLÁS TARTÁSA
Ami: Amikor az egyik embernek egyszerű kritikája vagy panasza van, és megzsarolja a másikat azzal, hogy fenyegeti a kapcsolat egészének elkötelezettségét. Például, ha valaki úgy érzi, hogy fázottál iránta, ahelyett, hogy azt mondaná, úgy érzem, mintha néha fáznál, azt mondják, nem tudok állandóan randevúzni valakivel, aki fázik velem.
Miért mérgező: Ez érzelmi zsarolás és teremt tonna felesleges dráma. A kapcsolat áramlásának minden kisebb csuklása érzékelt elkötelezettségválságot eredményez. Döntő fontosságú, hogy mindkét kapcsolatban élő ember tudja, hogy a negatív gondolatok és érzések biztonságosan kommunikálhatók egymással anélkül, hogy ez veszélyeztetné magát a kapcsolatot. Ellenkező esetben az emberek elnyomják valódi gondolataikat és érzéseiket, ami bizalmatlansághoz és manipulációhoz vezet.
Mit kell tennie helyette: Rendben van, ha idegesíted a partneredet, vagy ha nem tetszik nekik valami. Ezt normális embernek hívják. De értsd meg, hogy az ember iránti elköteleződés és az ember mindig tetszése nem ugyanaz. Valaki elkötelezett lehet, és nem tetszik neki minden. Örökké odaadó lehet valakinek, de a partnere időnként tényleg bosszantja vagy dühíti. Éppen ellenkezőleg, két partner, akik csak ítélet és zsarolás nélkül képesek visszajelzéseket és kritikákat közölni egymással, hosszú távon megerősítik egymás iránti elkötelezettségüket.
4. PARTNERÉNEK KÁROSÍTÁSA SAJÁT ÉRZELMEIRE
Ami: Tegyük fel, hogy gagyi napod van, és a partnered jelenleg nem éppen szimpatikus vagy támogató. Egész nap telefonáltak néhány emberrel a munkahelyükről. Zavartak, amikor átölelted őket. Szeretne együtt feküdni otthon, és csak filmet nézni ma este, de terveik szerint kimennek és meglátogatják a barátaikat.
Tehát szemrehányást tesz rájuk, amiért olyan érzéketlenek és érzéketlenek irántad. Szar egy napot töltöttél, és ők nem tettek semmit. Persze, soha nem kérdezted, de tudnia kell, hogy jobban érezze magát. Le kellett volna szállniuk a telefonról, és ezek alapján el kellett volna tüntetniük a terveiket a te silány érzelmi állapot.
Miért mérgező: Partnereink felelősségre vonása az érzelmeinkért az önzés finom formája, és a nem megfelelő fenntartás klasszikus példája személyes határok . Amikor precedenst teremt, hogy partnere felelős azért, hogy Ön mindig érezze magát (és fordítva), akkor kialakulnak a függő hajlamok. Hirtelen nem engedélyezhetik a tevékenységek megtervezését, anélkül, hogy először veled egyeztetnének. Minden otthoni tevékenységről, még a hétköznapi tevékenységekről is, mint például a könyvek olvasása vagy a tévézés, tárgyalni kell és kompromisszumokat kell kötni. Amikor valaki elkezd ideges lenni, minden személyes vágy kimegy az ablakon, mert most az Ön felelőssége, hogy jobban érezze magát.
Ezen együttfüggő tendenciák kialakulásának legnagyobb problémája az, hogy neheztelést szülnek. Persze, ha a barátnőm egyszer haragszik rám, mert egy szar napja volt, csalódott és figyelmet igényel, akkor ez érthető. De ha elvárássá válik, hogy az életem mindig az ő érzelmi jóléte körül forog, akkor hamarosan nagyon megkeserülök, sőt manipulatívvá válok az érzéseivel és vágyaival szemben.
Mit kell tennie helyette: Vállaljon felelősséget a saját érzelmeiért, és várja el, hogy partnere felelős legyen az övékért. Finom, mégis fontos különbség van abban, hogy támogatod-e a párodat, és kötelező-e a partnered iránt. Bármilyen áldozatot autonóm választásként kell meghozni, és nem elvárásként kell értelmezni. Amint mindkét kapcsolatban élő ember hibássá válik egymás hangulata és hanyatlása miatt, mindkettő ösztönzést ad arra, hogy elrejtse valódi érzéseit és manipulálja egymást.
5. A féltékenység szeretetének megjelenítései
Ami: Felháborodni, amikor a partnere beszélget, érint, felhív, szövegel, lóg vagy tüsszent egy másik személy közelében, majd folytatja ezt a haragot partnere felett, és megpróbálja irányítani a viselkedését. Ez gyakran őrült magatartáshoz vezet, például feltörik a partner e-mail fiókját, átnézik a szöveges üzeneteiket, miközben a zuhany alatt vannak, vagy akár követik őket a városban, és be nem jelentve jelennek meg, amikor nem számítanak rád.
Miért mérgező: Meglep, hogy egyesek ezt valamiféle ragaszkodásként mutatják be. Úgy gondolják, hogy ha a partnerük nem volt féltékeny, akkor ez valahogy azt jelentené, hogy nem ők szerették őket.
Ez számomra teljesen bohóc-szar. Irányító és manipulatív. Felesleges drámát és harcot kelt. Üzenetet küld a másik ember iránti bizalom hiányáról. És hogy őszinte legyek, megalázó. Ha a barátnőm nem bízhat bennem abban, hogy egyedül vagyok más vonzó nők közelében, akkor ez azt jelenti, hogy úgy véli, hogy vagy a) hazug vagyok, vagy b) képtelen vagyok irányítani az impulzusokat. Mindkét esetben ez egy nő, akivel nem akarok randevúzni.
Mit kell tennie helyette: Bízzon a partnerében. Radikális ötlet, tudom. Bizonyos féltékenység természetes. De a túlzott féltékenység és az irányító magatartás a partnereddel szemben a saját érdemtelenség érzésének jele, és meg kell tanulnod kezelni őket, és nem kényszeríteni őket a közeli emberekre. Mert különben csak később fogod eltaszítani az illetőt.
6. MEGOLDÁSOK VÁSÁRLÁSA A KAPCSOLATOS PROBLÉMÁKRA
Ami: Bármikor, amikor egy komoly konfliktus vagy kérdés merül fel a kapcsolatban, a megoldás helyett az izgalommal és a jó érzéssel takarja el, ami valami szép vásárlás vagy valahova kirándulás során jelentkezik.
A szüleim szakértők voltak ebben. És ez messzire juttatta őket: nagy kövér válás és 15 év óta alig beszélnek egymással azóta. Azóta mindketten önállóan azt mondták nekem, hogy ez volt a házasságuk elsődleges problémája: valódi problémáikat folyamatosan felszínes örömökkel takargatták.
Miért mérgező: Nemcsak a szőnyeg alatt ecseteli a valódi problémát (ahol fog mindig legközelebb még rosszabbul jelennek meg), de egészségtelen precedenst teremt a kapcsolatban. Ez nem nemspecifikus probléma, de példaként a hagyományos nemek szerinti helyzetet fogom használni. Képzeljük el, hogy valahányszor egy nő haragszik a barátjára / férjére, a férfi úgy oldja meg a kérdést, hogy vásárol a nőnek valami kedveset, vagy elviszi egy szép étterembe vagy ilyesmi. Nem csak ez ösztönzi a nőt öntudatlanul arra, hogy több okot találjon a férfival szembeni idegesítésre, hanem arra sem ösztönzi a férfit, hogy ténylegesen elszámoltathassa a kapcsolat problémáit. Tehát mi a végén? Kijelölt férj, aki ATM-nek érzi magát, és szüntelenül keserű nő, aki hallatlanul érzi magát.
Mit kell tennie helyette: Valójában, tudod, foglalkozz a problémával. Megszakadt a bizalom? Beszéljen arról, hogy mi kell az újjáépítéséhez. Valaki figyelmen kívül hagyja vagy nem becsüli meg? Beszéljen az elismerés ezen érzéseinek helyreállításáról. Kommunikálni!
Nincs semmi baj azzal, ha egy szolidaritás és az elkötelezettség megerősítése érdekében folytatott küzdelem után szép dolgokat teszünk egy jelentős másikért. De soha nem szabad ajándékokat vagy díszes dolgokat használni cserélje ki a mögöttes érzelmi kérdések kezelése. Az ajándékokat és az utazásokat valamilyen okból luxusnak nevezik, csak akkor fogja értékelni, ha minden más már jó. Ha problémáinak leplezésére használja őket, akkor sokkal nagyobb problémával találja magát szemben.
LÁSD MÉG: A szerelem nem elég
Mark Manson író, blogger és vállalkozó, aki a következő címen ír markmanson.net .
