A szeretet, mint bármely más tapasztalat, lehet egészséges vagy egészségtelen. (Fotó: Beverly Goodwin a Flickr-en keresztül) 1967-ben John Lennon a dal hívott, csak a szeretetre van szükséged. Megverte mindkét feleségét, otthagyta egyik gyermekét, verbálisan bántalmazta meleg zsidó menedzserét homofób és antiszemita rágalmazásokkal, és egyszer egy kameratestület lefényképezte, hogy meztelenül feküdt az ágyában egy egész nap.
Harmincöt évvel később Trent Reznor a Nine Inch Nails-től a dal a Szerelem nem elég. Reznor, annak ellenére, hogy megdöbbentő színpadi fellépéseiről, valamint groteszk és zavaró videóiról híres, megtisztult minden drogtól és alkoholtól, feleségül vett egy nőt, két gyereket szült vele, majd lemondta az egész albumot és turnét, hogy otthon maradhasson és ott lehessen jó férj és apa.
E két férfi egyike világosan és reálisan megértette a szeretetet. Egyikük nem. E férfiak egyike idealizálta a szerelmet, mint megoldást minden problémájára. Egyikük nem. Az egyik ilyen férfi valószínűleg nárcisztikus seggfej volt. Egyikük nem az volt.
Kultúránkban sokan idealizáljuk a szeretetet. Úgy tekintünk rá, mint valami magasztos gyógymódra az élet minden problémájára. Filmjeink, történeteink és történelmünk mind azt ünnepli, mint az élet végső célját, végső megoldást minden fájdalmunkra és küzdelem . És mivel idealizáljuk a szerelmet, ezért túlbecsüljük. Ennek eredményeként a kapcsolataink árat fizetnek.
Amikor azt hisszük, hogy csak a szeretetre van szükségünk, akkor Lennonhoz hasonlóan nagyobb valószínűséggel figyelmen kívül hagyjuk azokat az alapvető értékeket, mint a tisztelet, az alázat és az elkötelezettség az általunk érdekelt emberek iránt. Végül is, ha a szerelem mindent megold, akkor miért kell bajlódnia az összes többi dologgal - mindazokkal kemény dolog?
De ha Reznorhoz hasonlóan úgy gondoljuk, hogy a szeretet nem elég, akkor ezt megértjük egészséges kapcsolatok nem csupán tiszta érzelmeket vagy magasztos szenvedélyeket igényel. Megértjük, hogy vannak olyan dolgok, amelyek fontosabbak az életünkben és a kapcsolatainkban, mint az, hogy egyszerűen szerelmesek vagyunk. Kapcsolataink sikere ezeken a mélyebb és fontosabb értékeken múlik.
Három kemény durva igazság a szerelemről
A szeretet idealizálásának problémája az, hogy irreális elvárásokra késztet bennünket azzal kapcsolatban, hogy mi is valójában a szeretet, és mit tehet értünk. Ezek az irreális elvárások aztán éppen azokat a kapcsolatokat szabotálják, amelyekben nagyon kedvesek vagyunk. Engedje meg, hogy szemléltessem:
1. A szerelem nem egyenlő az összeférhetőséggel. Az, hogy beleszeret valakibe, nem feltétlenül jelenti azt, hogy jó partner számodra, hogy hosszú távon együtt lehess veled. A szerelem érzelmi folyamat; kompatibilitás logikus folyamat. És a kettő nem nagyon vérzik egymásba.
Lehetséges beleszeretni valakibe, aki nem bánik velünk jól, akitől rosszabbul érezzük magunkat, aki nem tart ugyanolyan tiszteletet irántunk, mint mi velük szemben, vagy akinek saját maga olyan diszfunkcionális életet él, hogy azzal fenyegetnek, hogy minket hoznak le velük.
Lehetséges beleszeretni valakibe, akinek különböző ambíciói vagy életcéljai vannak, amelyek ellentmondanak a sajátjainknak, aki különböző filozófiai meggyőződéssel vagy világnézettel rendelkezik, amely ütközik a saját valóságérzetünkkel.
Lehetséges beleszeretni valakibe, aki szar értünk és a miénkért boldogság .
Ez paradoxonnak hangozhat, de igaz.
Ha az összes katasztrofális kapcsolatra gondolok, amelyet láttam, vagy az emberek e-mailt küldtek nekem, sokukat (vagy a legtöbbet) érzelem alapján kötötték - érezték ezt a szikrát, és ezért először csak a fejükbe merültek. Felejtsd el, hogy újjászületett keresztény alkoholista volt, és a lány savcsökkentő biszexuális nekrofil. Csak úgy érezte jobb .
Aztán hat hónappal később, amikor a nő kidobja a szarát a gyepre, és naponta tizenkétszer imádkozik Jézushoz üdvösségéért, körülnéznek és csodálkoznak, Gee, hol romlott el?
Az az igazság, hogy rosszul esett mielőtt még elkezdődött volna .
Ha randevúzik és partnert keres, nemcsak a szívét, hanem az eszét is használnia kell. Igen, szeretne találni valakit, akinek a szíve megrebben, és a fingja cseresznye-popsicle szagú. De te is értékelnie kell egy személy értékeit, azt, hogy hogyan bánik önmagával, hogyan bánik a hozzá közel állókkal, ambícióival és általában világnézetével. Mert ha beleszeret valakibe, aki nem kompatibilis veled ... nos, ahogy a South Park-i síoktató egyszer mondta, rosszul fogsz élni.
2. A szerelem nem oldja meg a párkapcsolati problémáidat. Az első barátnőmmel őrülten szerelmesek voltunk. Különböző városokban is éltünk, nem volt pénzünk egymásra, voltak olyan családok, akik gyűlölték egymást, és hetente átesett az értelmetlen drámákon és harcokon.
És valahányszor harcoltunk, másnap visszajöttünk egymáshoz, és kitaláltuk, és emlékeztettük egymást, hogy milyen őrültek vagyunk egymás iránt, és hogy ezeknek az apróságoknak semmi sem számít, mert mi olyan nagyon szerelmesek vagyunk és mi Megtalálom a megoldását, és minden nagyszerű lesz, csak várj, és meglátod. Szerelmünk tett minket érez akárcsak a problémáinkon, amikor gyakorlati szinten semmi sem változott.
Ahogy el lehet képzelni, egyik problémánk sem oldódott meg. A harcok megismétlődtek. Az érvek egyre rosszabbak lettek. Képtelenségünk, hogy valaha is láthassuk egymást, albatroszként lógtak a nyakunkban. Mindketten önfelszívódtak addig a pontig, amikor nem is tudtunk ilyen hatékonyan kommunikálni. Órák és órák telefonon beszélgetni, anélkül, hogy bármit is mondtak volna. Visszatekintve nem volt remény, hogy ez tartani fog. Mégis tartottuk fenn három kibaszott év !
Végül is a szerelem mindent meghódít, nem?
Nem meglepő, hogy ez a kapcsolat lángra lobbant és lezuhant, mint a Hindenburgi sugárhajtású üzemanyag. A szakítás csúnya volt. És a nagy tanulság, amit levettem tőle, a következő volt: bár a szerelem miatt jobban érezheti magát a párkapcsolati problémáiban, valójában egyik kapcsolati problémáját sem oldja meg .
Az érzelmek hullámvasútja mámorító lehet, mindegyik magas érzés még fontosabb és érvényesebb, mint az előző, de hacsak nincs stabil és praktikus alap a lábad alatt, ez a növekvő érzelemáram végül eljön és mindent elmos.
3. A szeretetet nem mindig érdemes feláldozni. A valaki szeretetének egyik meghatározó jellemzője, hogy képes önmagán kívülre gondolni, és saját igényeivel segíteni kell egy másik ember gondozásában és szükségleteiben is.
De a kérdés, amelyet nem szoktak elég gyakran feltenni, pontosan megfelel mit áldozol, és megéri-e?
A szerető kapcsolatokban normális, hogy mindkét ember alkalmanként feláldozza saját vágyait, szükségleteit és idejét egymásért. Azt állítom, hogy ez normális és egészséges, és nagy része annak, ami a kapcsolatot ilyen nagyszerűvé teszi.
De ha önbecsülésének, méltóságának, testi testének, ambícióinak és életcéljának feláldozásáról van szó, csak azért, hogy valakivel legyünk, akkor ugyanaz a szerelem problematikussá válik. A szerető kapcsolat feltételezhető kiegészítés egyéni identitásunkat, ne sértse meg és ne cserélje le. Ha olyan helyzetekbe kerülünk, ahol toleráljuk a tiszteletlen vagy sértő magatartást, akkor lényegében ezt tesszük: megengedjük, hogy szerelmünk elfogyasszon és minket tagadjon, és ha nem vagyunk óvatosak, akkor ez bennünket hagy mint annak a személynek a héja, amelyik valaha voltunk.
A BARÁTSÁG VIZSGÁLATA
A könyvben az egyik legrégebbi párkapcsolati tanács az, hogy Önnek és párjának legjobb barátoknak kell lennie. A legtöbb ember pozitívan nézi ezt a tanácsot: úgy kell töltenem az időt a párommal, mint a legjobb barátommal; Nyíltan kell kommunikálnom a párommal, mint a legjobb barátommal; Szórakoznom kellene a párommal, mint a legjobb barátommal.
De az embereknek negatívan is kell nézniük: Tűrné partnerének negatív viselkedését a legjobb barátjával?
Elképesztő, amikor ezt a kérdést őszintén feltesszük magunknak, a legtöbb egészségtelen és együttfüggő kapcsolatokra, a válasz nemleges.
Ismerek egy fiatal nőt, aki éppen férjhez ment. Őrülten szerelmes volt férjébe. Annak ellenére, hogy több mint egy éve volt a munkahelyek között, nem mutatott érdeklődést az esküvő megtervezése iránt, gyakran árasztotta el, hogy szörfös kirándulásokra induljon a barátaival, és barátai és családja nem túl finom aggályokat vetettek fel vele kapcsolatban, úgyis boldogan vette feleségül.
De miután az esküvő érzelmi csúcsa megszűnt, beállt a valóság. Egy évvel házasságukban még mindig munkahelyek között van, szemetet dob a házba, miközben a nő dolgozik, dühös, ha nem főz neki vacsorát, és bármikor panaszkodik, hogy elmondja neki, hogy elkényeztetett és arrogáns. Ó, és még mindig árokba veszi, hogy szörfözésre induljon a barátaival.
És azért került ebbe a helyzetbe, mert figyelmen kívül hagyta a fenti szigorú igazságokat. A szerelmet idealizálta. Annak ellenére, hogy arcát csapta az összes vörös zászló, amelyet randevúzás közben emelt, úgy vélte, hogy szerelmük a párkapcsolat kompatibilitását jelzi. Nem. Amikor barátai és családja aggályokat vetett fel az esküvőig, úgy vélte, hogy szerelmük végül megoldja problémáikat. Nem. És most, hogy minden egy gőzölgő szarhalomba került, tanácsaiért fordult a barátaihoz, hogyan tudná még jobban feláldozni magát, hogy működjön.
És az igazság az, hogy nem fog.
Miért toleráljuk romantikus kapcsolatainkban azt a viselkedést, amelyet soha, soha nem tűrnénk barátságunk során?
Képzelje el, ha a legjobb barátja hozzád költözik, szemetet dobálna, nem hajlandó munkát kapni vagy bérleti díjat fizetni, vacsorát főzne nekik, és bármikor dühös és kiabálna, amikor panaszkodik. Ez a barátság gyorsabban véget érne, mint Paris Hilton színészi karrierje.
Vagy egy másik helyzet: egy férfi barátnője, aki annyira féltékeny volt, hogy jelszavakat követelt neki minden és ragaszkodott ahhoz, hogy elkísérje üzleti útjaira, hogy megbizonyosodjon arról, hogy más nők nem csábítják-e. Élete gyakorlatilag a nap 24 órájában, napi 7 órás megfigyelés alatt állt, és láthatta, hogy az önbecsülésében is rajta van. Önértéke semmire sem esett. Nem bízott benne, hogy bármit is csinál. Tehát abbahagyta, hogy bármiben bízik magában.
Mégis vele marad! Miért? Mert szerelmes!
Ne feledje ezt: Az egyetlen módja annak, hogy életében teljes mértékben élvezhesse a szeretetet, az, ha valami mást választ fontosabb az életedben, mint a szerelem.
Életed során sokféle emberbe beleszeretsz. Beleszeret olyan emberekbe, akik jót tesznek neked, és olyanokba, akik rosszak neked. Egészségesen és egészségtelenül lehet szerelmes. Szerelmes lehetsz fiatalon és idősen. A szerelem nem egyedi. A szerelem nem különleges. A szerelem nem szűkös.
De az önbecsülésed az. Így a méltóságod is. Így van a bizalom képessége is. Lehetséges, hogy sok szerelem lehet egész életedben, de ha egyszer elveszíted az önbecsülést, a méltóságot vagy a bizalom képességét, akkor nagyon nehéz visszaszerezni őket.
A szerelem csodálatos élmény. Ez az élet egyik legnagyobb élménye. És mindenkinek törekednie kell arra, hogy érezze és élvezze.
De mint bármely más tapasztalat, ez lehet egészséges vagy egészségtelen. Mint minden más tapasztalat, itt sem megengedett, hogy meghatározzon minket, identitásunkat vagy életcélunkat. Nem hagyhatjuk, hogy elfogyasszon minket. Nem áldozhatjuk fel neki identitásunkat és önértékünket. Mert abban a pillanatban, amikor ezt megtesszük, elveszítjük a szeretetet és elveszítjük önmagunkat.
Mert több kell az életben, mint a szerelem. A szerelem nagyszerű. A szeretet szükséges. Szerelem gyönyörű. De a szeretet nem elég.
