Eszter Perel a Nagyság Csúcstalálkozóján beszélKirk Irwin / Getty Images for Summit of Greatness Párterapeutaként izgalom volt interjút készíteni a szakterületem szuper novájával: Esther Perellel, a belga születésű szex és párkapcsolati klinikával, akinek 2006-os könyve, Párzás fogságban: Az erotikus intelligencia felszabadítása még mindig folytatódó párbeszédet indított arról, hogy a monogámia érdemes-e a hosszú távú házasságban vagy sem . Perel folytatta ezt a témát két vírusos TED-beszélgetésében és most megjelent könyvében, A helyzet állása: A hűtlenség újragondolása .
Sokakhoz hasonlóan én is heti híve vagyok a podcastjának Hol kezdjünk? amely a múlt év végén indította második évadját az Audible-n. Ez a voyeurisztikus nézet egy párterápiás foglalkozáson belül párokat tartalmaz, akik egyenesek, melegek, gazdagok, szegények, szülők, gyermektelenek, különböző fajok és kultúrák keresik a segítséget a futtató kérdésekben. Akár szexfüggőségről, hűtlenségről, meddőségről, orvosi problémákról vagy csökkenő szenvedélyről beszélünk, az a közös bennük, hogy mennyire nyersek ezek a beszélgetések. A párok azért jöttek Perelbe, mert egyszerűen elakadtak. Minden más lehetőséget kimerítettek.
Ezen párok egyike sem - az első évadban 12; 10 a második évadban - a pszichoterapeuta rendszeres betegei. Inkább azok az 1500 pár közé tartoznak, akik online jelentkeztek, hogy részt vegyenek egy egyszeri háromórás foglalkozáson. Mindegyiket kb. 40 percre csökkentették, hogy epizódot alkossanak.
Perel nemrég beszélt Braganca-rel arról, hogy honnan vette az ötletet a szokatlan tanácsadási formáról, és mit tanult ő maga párterapeutaként.
Mi vezetett a podcast megszületéséhez?
Az Audible-t érdekelte a kiválasztott TED-hangszórókkal való együttműködés. Az eredeti ötlet valami jobban megfelelt a tanácsadói munkámnak Az ügy . Mondtam nekik, hogy a párterápia nem azt mondta, hogy azt mondta, mint a Showtime sorozat, hanem inkább többrétegű. Javasoltam, hogy jöjjenek az irodámba, zárt ajtók mögé, és engedéllyel hallgassanak meg egy foglalkozást.
A munkahelyi hallgatás mesterkurzus arra, hogyan juthatunk el egy pár történetének középpontjába - nem feltétlenül az a probléma, amiben gondolkodnak. Melyek azok a képességek, amelyeket csiszolt a gyakorolt 33 év alatt?
Az emberek azért jönnek be, mert ragaszkodnak egy történethez, ezért körökben haladnak tovább. Szisztémásan képzett családterapeuta vagyok, és komoly pszichodinamikai pszichoterápiával, pszichodrámával és bioenergetikával is rendelkezem. Széleskörűen dolgoztam kultúrák közötti pszichológusként fajok, vallások és kultúrák közötti párokkal.
Néhány lényeges ötlet uralja a gondolkodásomat. Például a forma fontosabb, mint a tartalom. A kiváltó okok, amelyekről egy pár vitatkozik, közel sem olyan fontosak, mint az, hogy miként viselkednek egymással szemben. Megnézem interakcióikat itt és most, és kihívást jelentek számukra. Azon dolgozom, hogy segítsek a párnak az empátia és az önfelelősség kialakításában. Olyan, mint egy nagy sziklánál faragni, hogy szobrot készítsen. Nem drámai. Folyamatosan cizellál. És egyiket sem próbálják ki.
Az első évad harmadik epizódjában hirtelen arra kértél egy szexuális gondokkal küzdő házaspárt, hogy használjon bekötött szemmel és hívják egymást más néven. A passzív férjnek már volt szexuálisan érvényesülő alteregója - Jean Claude. A munkamenet során a hatás mélyreható volt, de mennyire tartós változhat egy egyszeri munkamenethez képest?
Utána kötelesek írni. Elképesztő tudni, hogy mit lehet elérni. A Jean Claude pár néhány nappal később azt írta, hogy visszacsúsztak régi szerepeikbe. Visszaírtam, hogy túl sok év áll mögöttük egyfajta viselkedéssel, hogy varázslatosan átalakulhassanak. De most már az irodában tapasztalt változások élettapasztalataik vannak, nemcsak elvont elképzelésük. Ők filc valami mást, amire lehet építeni.
Hozzád hasonlóan a holokausztot túlélők gyermeke vagyok, aki párterapeutává vált. Kíváncsi vagyok, vajon ez a személyes történelem az egyik része, ami vonzotta Önt erre a területre? Mazochisták vagyunk?
[Nevetés] Szüleim hátterének hatása nagyobb hatással volt a világnézetemre, mint a munkaválasztásomra. Bár tinédzserként gyakran belsőleg kínoztak, miközben kiválóan jó voltam barátaim bizalmasa lenni.
Az áruláson áteső párokkal végzett munkám során felmerül a kérdés: Hogyan lehet helyreállítani a bizalmat? Egyik szüleimet sem árulta el partner, hanem az emberiség. Meg kellett tanulniuk, hogyan kell újra szeretni és élvezni az életet. Az átélt képességeket belső erőforrásként használom az ellenálló képességbe vetett hitemhez. A hátterem segített abban, hogy lássam, hogy amit gyakran problémaként azonosítunk, nem igazán indokolja problémának nevezni.
Gondolod Hol kezdjünk? hasznos lehet azoknak a pároknak, akik nincsenek terápiában?
Az emberek elég kényszeresen hangolódnak. Néhány pár külön hallgatja, majd összejön, hogy megvitassa a hallottakat. Hallgatják az egymással való beszélgetések szókincsét. Hallják magukat - ez olyan, mint egy tükör előtt állni - és rájönnek, hogy annyira belemerültek a saját történetükbe, hogy nem igazán hallgattak a partnerükre.
A podcast sokféle problémát mutatott be, a nemi függőségtől a nemi hiányig, a bajba jutott gyermek stresszéig. Melyek a közös vonások, ha egy pár bajban van?
Minden ember polarizál bizonyos szerepek körül. Ez fokozódhat, és nehéz számukra látni, hogy vannak más szerepek, más módok a történet megtekintésére. Munkánk során a probléma egyik szemléletmódjával jönnek be, másikkal távoznak.
Nincs annál nagyobb árulás, mint ha életed elbeszélését elárulnák, de különböző igazságok egymás mellett létezhetnek. Az első évadban a férj, aki szexfüggő volt, és beismerte, hogy 40 éven át megcsalta feleségét, bunkó volt, de ez nem vette el attól, hogy csodálatos férj és apa volt egész idő alatt.
Mit tanított a párterapeuta, mit kell tennie egy virágzó házasság megteremtéséhez és fenntartásához?
Nem fedeztem fel egy kapcsolat titkos szószát, de párterapeuta lévén nem tartom természetesnek a házasságot. Férjemmel jobban figyelünk az aktív elkötelezettség koncepciójára. Nagyon sok ember folyamatosan a legjobbat adja életének más területeire. Minden párnak együtt kell befektetnie új tapasztalatokba.
Sherry Amatenstein , Az LCSW New York-i székhelyű terapeuta és az új „shrink” antológia szerkesztője: Hogy érzi magát ez? Igaz vallomások a terápiás kanapé mindkét oldaláról .
