Úgy érzed, hogy soha nem vagy a partnered elsődleges prioritása?Jakob Owens / Unsplash Csak magára gondol. Kilenc hónapja élünk együtt, és hirtelen úgy döntött, hogy visszaköltözik az államokba, hogy „összekaphassa az életét”. Volt nem előzetes vita erről - nem beszélgetés kapcsolatunk irányáról és nem következő lépések. Csak egyoldalúan döntött a távozásról - mondja egy fiatal, 30 év körüli kliensem, aki külföldön él.
Tehát nem volt tárgyalás tárgya? Én kérdezem.
Nem, nem az volt. Csak azt mondta nekem, hogy 30 nap múlva távozik, mert összetört, és meg kell találnia a pénzügyeit és a munkáját - válaszolta a nő.
És hogy bírta? Én kérdezem.
Mit tehetnék? Nem tudtam megállítani. Csak elengedtem, mondja.
Tehát a kapcsolatnak vége? Én kérdezem.
Nem , nincs vége. Csak arra várom, hogy rendezze karrierjét és pénzhelyzetét. Visszajön. Szeretjük egymást, és minden nap kapcsolatban vagyunk - hirdeti.
Mióta várod, hogy összeszedje? Én kérdezem.
Majdnem egy év telt el, és sajnos, és nem sok változást láttam, mondja.
Meddig szándékozik várni rá? Én kérdezem.
Amíg tart, azt hiszem? Jobb? - válaszolja.
Ha vársz valakire, aki kiemelten kezeli önmagát, akkor megteszi soha legyen számukra prioritás.
Miért vársz rá? Én kérdezem.
Szeretem őt. Vele akarok lenni, és tudom, hogy szeret, mondja. Csak kiborulok, amikor közli, hogy tesztel minket.
A kapcsolat tesztelése? Én kérdezem.
Igen. Néha elkeserítek, mert nem elégítem ki az igényeimet, és amikor megszólalok, ideges és védekező, és megpróbálja befejezni a kapcsolatot, mondván: Most nem lehetek senki barátja, dolgoznom kell önmagamon és a sajátomon munka projektek.
És ez nem elég ahhoz, hogy megszakítsd vele? Én kérdezem.
Nem, miért akarom vele véget vetni? Csak azt akarom, hogy a dolgok olyanok legyenek, amilyenek voltak, és amilyenekből tudom, hogy újra lehetnek, mondja.
A morzsák elfogadása soha nem adja meg a teljes kenyeret, és nem vezet 24 órás pékséghez sem.
Megkapod, amit elfogadsz, és csak azt, amit elfogadsz az életben. Tehát, ha az, amit elfogadsz, nem működik neked, akkor érdemes más döntést hozni, mondom neki. Ha majdnem egy év elteltével nem tapasztal jelentős javulást a státusában vagy a kapcsolat állapotában, akkor ideje újra választania, mondom neki.
Továbbá, meddig tarthatod ezt? Minden második nap mérges vagy rá, amiért nem felel meg az igényeinek? Az ő hibája, hogy nem felel meg az Ön igényeinek, vagy az a hibája, hogy megvárja, hogy megfeleljen nekik? Én kérdezem.
Senki sem hibás. Csak támogatni akarom. Helyesen akarok cselekedni általa - mondja.
Prioritás mások egy párkapcsolatban nem tesznek jobb emberré, hanem lábtörlővé.
Mi van veled? Mit csinál ' jól csinálod általad ’ hasonló? Egyébként mitől gondolja, hogy itt a helyes dolog, ha túlságosan szereti, és túl türelmes vele lenni? Ez valójában nem az a lecke, amely előtted áll. A tanulság itt az, hogy megtanulja annyira megszeretni önmagát, hogy jobbat kérjen hogy elsétáljon ha nem tudja megadni neked, Mondom neki.
A túlzottan szerető valaki nem kap téged több szeretet; arra készteti, hogy tovább sétáljon.
Az emberek elfogadják a kínálatot. Tehát továbbra is felajánlhatja neki a feltétel nélküli szeretetet, toleranciát, támogatást, bölcsességet és pénzügyi forrásokat, de ez nem garantálja, hogy jobb vagy elkötelezettebb kapcsolatba kerüljön vele - mondom neki. Csak garantálja, hogy bevállalja, mert kínálatban van - ki ne tenné? Akkor marad a kérdés - ugye övé hibája, hogy elvette és futott, vagy az a te hibája, hogy felajánlotta?
Ha nem akarod, hogy az emberek végiglépjenek rajtad, vedd le a lábtörlőt az első lépcsőről.
Mindenki szeretne üdvözlő szőnyeget kitenni az emberek számára, de a helyzet az, hogy ha üdvözlő szőnyeget tesz ki, az emberek érzéketlenül járják végig. De ha leveszed az első lépcsőről, senkinek sem fog hiányozni a vendéglátás gesztusa. Más módon is pótolhatja.
A tanulság itt az, hogy szeressétek magatokat, becsüljétek meg magatokat, és ne engedjék, hogy járjanak rajta - ismétlem.
Soha nem tudsz annyira szeretni valakit, hogy pótold az önmagad iránt érzett önszeretet hiányát.
Meg kell tanulni szeretni önmagad több mint te szereted őt. Sokkal könnyebb szeretni mást, akkor önmagát szeretni, de így tenni nem jobb kapcsolatot hoz létre ezzel az emberrel. Megtanulni szeretni saját magad akarat, mondom neki.
Úgy szeresd magad, mint a nárciszták.
A nárciszták elsőbbséget élveznek önmaguk és napirendjük szempontjából. A döntéseket aszerint hozzák meg, hogy nekik mi a legmegfelelőbb. Nem feltétlenül alkotják a legjobb partnereket a kapcsolatokban, de a legjobb kapcsolatok ápolásának legjobb módjára tanítanak minket - ezekre tanítanak önszeretet, önértékelés és önértékelés . Látják saját különlegességüket a világban, és tisztelik és fenntartják, és nem fogadnak el kevesebbet, mint amit tudnak, hogy megérdemelnek.
Ha a nárciszták nem profitálnak a kapcsolatból, akkor igen ki a kapcsolat.
A nárciszták nem csak szeretik magukat és prioritásként kezelik önmagukat, hanem egyértelmű határokat szabnak annak, amit elfogadnak vagy nem fogadnak el egy kapcsolatban. Mivel ilyen nagy mértékben tisztelik magukat, az egyetlen irányadó mantrájuk a kapcsolatokban az, hogy mit tehetsz értem?
Mit mondanak ezek a nárcisztikus tanítások arról, hogy szereted magad és kapcsolatban állsz valakivel? Én kérdezem.
Azt mondja nekem, hogy nárcisztikus! De miért nyer itt? Mindig győz, mondja a nő.
Itt senki sem nyer. De ha továbbra is a hatalmát adod neki, akkor te fogsz veszteni, tájékoztatom.
A kapcsolatok partnerségek, nem önálló vállalkozások.
Nem tudna tudatosan kapcsolatba lépni egy nárcisztussal, tudván, hogy nem elégíti ki igényeit, miért maradhatna olyan embernél, akiről ismeri, hogy nincs beállítva arra, hogy félúton találkozzon veled ? Pazarolja az idejét.
Vegyük le a nárcisztus önszeretetének tanulságait, és térjünk el az útjukról, mielőtt átgázolnak rajtad.
Nincs értelme kiborulni valakitől, aki nem tudja megadni neked, amire szükséged van. Ismerje fel, hogy nem változtathat meg embereket, csak azt változtathatja meg, hogy milyen mértékben engedik őket befolyásolni.
Ne várd el, hogy az emberek megadják neked azt, amit nem adsz magadnak.
Ez nem az ő feladatuk. A nárciszták szörnyű partnerekké válhatnak, de mivel szeretik és tisztelik önmagukat, olyan embereket vonzanak, akik szeretni és tisztelni is fogják őket.
Mit taníthat nekünk a nárcisztikus a szerelemről? Megtaníthatják nekünk a szerelem legfontosabb lépését - hogyan szeressék először magukat. Mert ha nem szereted magad, akkor hogy fog valaki más valaha is szeretni?
A New York-i székhelyű Donnalynn a Életóra, minden, amit valaha is kívánt, hogy megtanulta az óvodában. Emellett okleveles intuitív életedző( ethereal-wellness.com ), Inspiráló Blogger ( etherealwellness.wordpress.com ), Író, előadó és jógaoktató. Munkáját már bemutattákGlamour, az iHeart rádióhálózat, a Thought Catalog és a Princeton Television. Követheted őt Twitter , Instagram , LinkedIn , Facebook és Google+ . Olvassa el Donnalynn Braganca rovatát.
Donnalynn Civello további alkotásai:
Az ezredfordulók megtanulták, hogyan ne válasszanak karriert az X. generációtól és a baba korosztálytól
Miért általában a legsikeresebb emberek fónikák
A siker titka Business School nem tanít
Miért lehet a legnagyobb hibád a legjobb dolog, ami valaha történt veled?
