(Fotó: Ale Art / Flickr) Kapcsolati problémák. Mindenkinek megvannak. És néha vannak újra és újra és újra.
A tanácsot adó emberek többsége nem ismeri a kutatást . Tehát hol vannak az igazi válaszok?
Úgy döntöttem, hogy felhívok egy szakértőt: Dr. John Gottman-t.
Talán emlékszel rá, mint Malcolm Gladwell kutatójára Pislogás aki alig néhány perc múlva megjósolhatta, hogy egy pár végül elválik-e.
John a washingtoni egyetem emeritus professzora és a Gottman Intézet társalapítója. Több mint 190 dolgozat jelent meg, és több mint 40 könyv szerzője, köztük Principia Amoris: A szeretet új tudománya , A házasság működésének hét alapelve , és A kapcsolati kúra: ötlépéses útmutató a házasság, a család és a barátság megerősítéséhez . Nagyon klassz srác is. John hatalmas betekintést nyert abból a szempontból, hogy tanulmányozza a boldogulást folytató párokat (akiket Mesternek hív), és olyan párokat, akik nem (akit Katasztrófának nevez).
Tehát mit fog itt megtanulni?
- A négy dolog, ami végzet kapcsolatokat.
- A három dolog, ami megelőzni az a négy dolog.
- Minden kapcsolati beszélgetés legfontosabb része.
- Az egyetlen legjobb előrejelző arra, hogy működik-e egy kapcsolat. (Olyan egyszerű, hogy két perc alatt maga is megteheti.)
Mester akar lenni és nem katasztrófa? Térjünk rá.
A kapcsolati apokalipszis négy lovasa
# 1: Kritika
Ilyenkor valaki a partnerére mutat, és azt mondja, hogy személyiségével vagy jellemével van a probléma. Itt van John:
A kritika a párkapcsolatban jellemzõ hibaként állítja be a problémát. A Mesterek ennek ellenkezőjét tették: ujjal mutatnak magukra, és valóban nagyon szelíden tudják elindítani a vitát, minimalizálják a problémát, és arról beszélnek, amit éreznek és amire szükségük van.
Hölgyeim, hallgattok? Mert a kritika a nőknél sokkal többet tesz, mint a férfiak. (Ne aggódj, hamarosan megtudjuk, hogyan csavarják el a srácok.)
# 2: Védekezés
Ez ellentámadással vagy nyafogással válaszol a kapcsolati kérdésekre. Itt van John:
A második lovas a védekezés volt, ami természetes reakció a kritikára. Kétféle formája van: ellentámadás vagy ártatlan áldozatként viselkedés és nyafogás. Ismét a mesterek nagyon különbözőek voltak, még akkor is, ha partnerük kritikus volt. Elfogadták a kritikát, sőt felelősséget vállaltak a probléma egy részéért. Azt mondták: Beszélj velem, szeretném hallani, mit érzel ezzel kapcsolatban.
# 3: Megvetés
Ez a szakítások első számú előrejelzője. A megvetés úgy viselkedik, mintha jobb ember lennél, mint ők. Itt van John:
A megvetés beszélget a partnerükkel. Sértő vagy felsőbbrendűség. Nem csak a kapcsolat felbomlását jósolta, hanem megjósolta az olyan fertőző betegségek számát is, amelyek a megvetésben részesülőknek a következő négy évben lesznek, amikor az egészséget mérjük.
# 4: Kőfalazás
Kikapcsol vagy kikapcsol. Passzívan mondja a párodnak, nem érdekel. És 85 százalékban srácok csinálják ezt.
(Szeretne tudni egy parancsikont a mélyebb kapcsolat kialakításához egy romantikus partnerrel? Kattintson itt .)
Oké, ez megöli a kapcsolatot. Természetesen tudni akarja, mi akadályozza meg ezeket a dolgokat, igaz?
3 dolog, ami miatt a lovasok viszlát
A mesterekre nézve John látta, hogy mi akadályozza a 4 lovas lefelé irányuló spirálját:
# 1: Ismerje meg partnerét
John ezt az épületet szerelmi térképeknek nevezi. Tényleg kívülről és kívülről ismered a partneredet. Ez volt a Mesterek egyik leghatalmasabb titka. Itt van John:
A szerelmi térkép olyan, mint egy útiterv, amelyet partnere belső pszichológiai világáról készít. A Mesterek mindig kérdéseket tettek fel partnerükkel kapcsolatban, és személyes adatokat közöltek magukról.
Miért ilyen ritka? Időbe telik. És a katasztrófák nem töltötték ezt az időt. Valójában a legtöbb pár nem tölt ennyi időt.
John idézett egy tanulmányt, amely azt mutatta, hogy a gyerekes párok heti 35 percet beszélnek egymással. Ja, 35 perc.
És ennek nagy része is csak logisztika volt - mikor leszel ott ?; Ne felejtsen el tejet felszedni. - Nem olyan mély személyes dolgok, mint a Mesterek.
# 2: Pozitív válasz az ajánlatokra
Nem, ennek semmi köze az eBay-hez. Mindannyian gyakran teszünk kevés ajánlatot partnerünk figyelmébe.
Mondasz valamit, és azt akarod, hogy válaszoljanak. Eljegyezni. Olyan egyszerű lehet, mint mondani: Szép nap, nem?
Szinte olyan, mint egy videojáték: amikor az illető pozitívan reagál (az ajánlat felé fordul), akkor a kapcsolata pontot kap.
Ha nem válaszolnak, vagy negatívan reagálnak, a kapcsolat elveszít egy pontot ... vagy ötöt. Itt van John:
A hat évvel később elvált párok csak az esetek 33 százalékában fordultak ajánlatokhoz. A házasok maradtak az esetek 86 százalékában. Hatalmas különbség.
A magas pontszámú párok megteremtik a párkapcsolat méltányosságát. Képesek kijavítani a problémákat. Vita közben is képesek nevetni és mosolyogni. És ez nagy különbséget jelent. Itt van John:
Ha nagy sebességgel fordul az ajánlatok felé, akkor humorérzéket kap konfliktus közben. A humor nagyon erős, mert csökkenti a fiziológiai izgalmat a viták során, és ezt több tanulmány is megismételte.
# 3: Mutassa meg csodálatát
Hallottál már valaha őrülten szerelmes embereket a párjukról? Egyenesen téveszmésnek hangzanak. Úgy viselkednek, mintha a másik ember szuperhős lenne. Egy szent.
És kutatás azt mutatja, hogy tökéletes. A mesterek partnernek tekintik jobb mint valójában. A katasztrófák úgy tekintenek partnereikre rosszabb mint valójában.
(Ha többet szeretne megtudni a szexi tudományról, kattintson a itt .)
A csodálat arról a történetről szól, amelyet magának mond el a partneréről. És ez arra vezet minket, hogy hogyan lehet megjósolni, hogy a kapcsolata működik-e ...
A kapcsolat jó viszonyának legjobb előrejelzője
Ezt megteheti maga: kérdezzen meg valaki a kapcsolatod történetéről. Milyen történetet mesélsz el?
Amikor partnere leírja másokkal való kapcsolatát, milyen történetet mesélnek el?
Minimalizálja-e a történet a negatívumokat és megünnepli a pozitívumokat? Remekül szólt a másik?
Vagy azon múlott, hogy mi a baj? Beszélt arról, hogy az a hülye mit tett ezen a héten, ami teljesen rossz?
Ez az egyszerű történetünk megjósolja, hogy mely kapcsolatok sikerülnek és melyek nem. Itt van John:
A párkapcsolat jövőjére vonatkozó legjobb előrejelzésünket egy pár története adta. A kapcsolat és a partner karakterének állandóan változó végső értékelése. Néhány ember valóban olyan negatív történetet dolgozott ki rólunk, amelyben valóban leírta a kapcsolat összes problémáját. Nagyon hangsúlyozzák, ami hiányzott. A mesterek épp az ellenkezőjét tették: minimalizálták mindannyiunk negatív tulajdonságait, és ápolják partnerük pozitív tulajdonságait. A harag helyett hálát táplálnak.
(Ha többet szeretne megtudni arról, hogy mit tart a kutatás a szerelemben, kattintson a gombra itt .)
Van-e a kapcsolati beszélgetésnek olyan része, amely kritikus? Valójában van.
A kapcsolati beszélgetés legfontosabb része
Ez a kezdet. John annak az időnek a 96 százaléka, amely az első három percben meg tudja jósolni a beszélgetés kimenetelét. Itt van John:
A negativitás önmagából táplálkozik, és a beszélgetést negatívvá teszi. Hét évig kutattunk arról is, hogy a mesterek hogyan javítják meg ezt a negatívumot. Az egyik legerősebb dolog az, ha azt mondom: Hé, ez nem minden a te hibád, tudom, hogy ennek része vagyok én. Beszéljünk arról, hogy mi vagyok én és mi vagy te. A felelősség vállalása óriási a javításért.
Az, hogy miként kezdi el ezeket a komoly párkapcsolati megbeszéléseket, nem csak azt jósolja, hogy megy a beszélgetés - hanem a házasság felbontását is megjósolja hat év házasság után.
Keresztül Principia Amoris: A szeretet új tudománya :
… Nagy pontossággal megjósolta sorsukat egy 6 éves időtartam alatt. A jóslatok, amelyeket a párok jövőjéről készítettünk hét különálló tanulmány során, heteroszexuális és azonos nemű párok számára, és az egész életen át tartották őket.
Tehát beszélsz, és pozitívan és nyugodtan indulsz. Nagy. Most hagyja abba a beszélgetést. Miért?
Amikor megkérdeztem Johnt, hogy mi a legjobb a kapcsolat javításához, azt mondta: Tanulj hogyan lehet jó hallgató .
A Mesterek tudják, hogyan kell hallgatni. Ha partnereiknek problémája van, mindent elvetnek, és empátiával védekezés nélkül hallgatnak. Itt van John:
Nagyon rossz kapcsolatokban az emberek kommunikálnak, Bébi, ha fájdalmaid vannak, amikor boldogtalan vagy, ha bántasz, akkor nem leszek melletted. Ön egyedül foglalkozik vele, találjon valakit, akivel beszélhet, mert nem szeretem a negativitását. Elfoglalt vagyok, nagyon foglalkozom a gyerekekkel, tényleg részt veszek a munkámban. Míg a Mesterek modellje: Ha boldogtalan vagy, még akkor is, ha velem van, a világ megáll, én pedig hallgatok.
És a kapcsolati vita kezdetén néha a legjobb az azonnali befejezés. Miért?
Egy pár problémájának hatvankilenc százaléka örök. Nem fognak megoldódni.
Egy döglött ló megverése, valakitől arra kérés, hogy alapjaiban változtassa meg kiket, nem fog menni - de ez mérges lesz. Itt van John:
A tanulmányokban, amelyeket Bob Levenson és én végeztünk, pár évente visszahoztunk párokat a laborba, hogy megtudjuk, miről vitatkoznak. És az emberek nézeteltéréseiknek csak mintegy 31 százalékát oldották meg. Ezeket a videokazettákat együtt szerkesztheti, és 22 éven át ugyanazon beszélgetésnek tűnt. A mesterek megtanulják elfogadni azt, ami nem változik, és a pozitívra koncentrálnak. Úgy tűnik, azt mondják: Sok jó dolog van itt, és figyelmen kívül hagyhatom a bosszantó dolgokat.
(Ha többet szeretne tudni arról, hogyan kell szakértőként hallgatni, kattintson a gombra itt .)
Oké, ez nagyon jó dolog. Fejezzük be és fejezzük be azzal a dologgal, amelyet John mondott, ami engem a legjobban lenyűgözött.
Összegezni
Tehát itt van John mondanivalója:
- A négy dolog, ami megöli a kapcsolatokat: kritika, védekezés, megvetés és kőfal.
- A három dolog, ami megakadályozza őket: Ismerje meg partnerét, pozitívan reagáljon az ajánlatokra, és csodálja partnerét.
- A párkapcsolati siker legjobb előrejelzője az, ahogyan Ön és partnere elmondja rólunk szóló történetét.
- A beszélgetés kezdete döntő fontosságú. Negativitási vegyületek. Tartsa hűvös fejét, és álljon ellen az érzelmi tehetetlenségnek.
Egy utolsó dolog, ami igazán elrobbant: ami boldog kapcsolatokat hoz létre, az úgy hangzik, mint általában a boldogság.
Kutatások azt mutatják, boldog emberek keresse meg a pozitívumot és hálás érte . A boldogtalan emberek mindenben megtalálják a negatívumot.
Nagyon hasonló dinamika van a kapcsolatokban: A mesterek jó dolgok után kutatják kapcsolatukat, a katasztrófák mindig a rosszakat veszik észre.
És nem csak ez - a mesterek világnézeti módja valójában az több pontos. Itt van John:
Azok a személyek, akiknek ez a negatív gondolkodási szokásuk, hiányolják annak a pozitívumnak a 50 százalékát, amelyet az objektív megfigyelők látnak. Tehát az elme pozitív szokása pontosabb. Ha negatív szokásod van, akkor valójában torzítasz a negatív felé, és nem látod a pozitívat. Azok az emberek, akiknek pozitív az elme szokása, nem az, hogy nem látják a negatívumot - látják, látják -, hanem valóban a pozitívumot hangsúlyozzák a rájuk gyakorolt hatás szempontjából. Ez a különbség.
Válassza ki a pozitív megjelenését. Kaszkádot okozhat:
- Ez üzemanyag a velünk kapcsolatos jó történetéhez.
- Valószínűleg jó hangon kezdi a párbeszédet.
- Csodálni fogja a párját.
- És tovább és tovább ...
Néhány ugyanaz, ami boldoggá tesz, javíthatja kapcsolatait - és fordítva. Mi ennél jobb?
John és én több mint egy órán át beszélgettünk, szóval ebben még sok minden van.
Küldök egy PDF-t, amelyben több kapcsolati tippje van heti e-mailem (beleértve a két szót, amelyek segíthetnek az érvek feloldódásában.) Tehát ennek megszerzéséhez iratkozzon fel a heti e-mailemre itt .
Eric Barker a szerző szerzője A rossz fa ugatása: a meglepő tudomány, amiért (a sikerről) mindent tud (főleg) . Eric szerepelt ban ben A New York Times , A Wall Street Journal , Vezetékes magazin és Idő Magazin . Ő is vezeti a Ugat fel a rossz fa blog. Csatlakozzon több mint 145 000 előfizetőjéhez, és ingyenes heti frissítéseket kapjon itt .
