Néhány péntekkel ezelőtt a munkahét tipikus módon adta át a stafétabotot a régi barátjának a hétvégén: Az irodában töltött hosszú nap egy órás dekompressziós periódussal végződött, amikor egy helyi bár munkatársaival együtt szörnyűen ivott, majd sárga vezetőfülke, amely az East Village-i lakásom közelében helyezkedett el, ami további dekompresszióhoz vezetett egy öt- vagy hattömbös séta során - természetesen lehetővé téve az éjszakai sapka külső esélyét a környéki merülésnél.
A cabbie kiengedett a 12. utca és a negyedik sugárút nedves, kagylós, csúnya éjféli csomópontjára. Forró eső nedvesítette és hangsúlyozta - talán vészjóslóan - a város zordságát. A nyomasztó időjárással az a baj, hogy jogosan nem hibáztathat senkit.
És mint kiderült, az a baj, hogy emberként szedi a reggeli utáni tablettát - ez az író aznap este saját kezűleg tanulta meg - az, hogy végső soron csak önmagadat hibáztathatod.
Hadd magyarázzam.
Gyalogoltam a 10. utcán, fürgén kikerülve a sötét, viszkózus tócsákat és a kérges, rettentő szabadúszókat hálózsákokban, amikor - fene! - Csattanóan futottam Chelsea-be, egy régi barátnőmről az egyetemről, és vőlegényével, egy párral, akit ismertem és boldog voltam látni. Örömmel vittek fel a helyszínükre - a barátok a városban voltak, ez ünneplésre szolgált. A Chelsea visszahívott a helyükre, ahol egy parti kezdődött.
A soirée jó régi idő volt, eltekintve a sok egyedülálló nő hiányától, ami oda vezetett, hogy erősen betolakodtam a Stolichnaya-ba. A folyadékok fokozták a poénokat és a politikai kommentárokat, de úgy tűnik, maró hatással voltak jó megítélésemre. Tisztességes kereskedelem, igaz? Nem akkor, amikor a B terv altatótablettákban lapul, mondom!
A dolgok kanyarodásakor jöttem rá, hogy a lakáskulcsaim nélkül vagyok. Nem sikerült felvennem őket Teddy szomszéd barátomtól, akinek kölcsönadtam őket, és most már késő volt az óra. Chelsea nagylelkűen meghívott, hogy csatlakozzam az alváshoz, amelyet a nappalijában kellett megrendezni. Megköszöntem és elindultam a fürdő felé.
Ott, a john békességében találkoztam az üvegcsével. Ambien, olvasható, ami véleményem szerint ötletes gyógymódokat írt le a legkényelmetlenebb alvási helyzetekre is. Kiugrottam, és igazságosan tájékoztattam Chelsea-t a kábítószer-kabinet meglopásáról.
Chelsea, remélem, nem bánja, de én csak egy Ambien-t vettem, mondtam, szégyen és zavartság nélkül.
Az arca elfehéredett. Mit vettél?
Az egyik Ambiens-ed, mondtam, még mindig megpróbálja elhárítani a szégyent vagy a zavart.
Nem, haver, azok nem Ambiens voltak, jött a válasz. Ez a B terv volt.
Hallottam a B terv kifejezést, és homályosan sejtettem, mire használják a nők. Krisztus! Mit kellene tennem? Ez nem lehet jó.
Másnap elég szarnak tűnik, mondta a Chelsea. Meg kellene próbálnia feldobni.
Ah, dobd fel, gondoltam. Nincs mit. A csajok állandóan szidják magukat.
Amint előfordul, a dobás nem könnyű. A következő 20 percet a porcelán fölött ülve töltöttem, görcsölve, dobásszerű hangokat adva, és az ujjaimmal a torkának a hátán és körül. Nincs szerencse. Kivonultam a konyhába, és megfogtam egy kínai levest - a kanál az operatív szó. Egy kanál fogja cselezni, gondoltam. Ragasztottam azt a kiskutyát, amennyire csak lehetett, ami nem volt messze - valószínűleg azért, mert egy kínai leves volt. A tanulság itt kettős: Önnek hánytatni magát nem olyan egyszerű, mint amilyennek hangzik, és a kínai levesek nem különösebben segítenek az ügyben.
Mondanom sem kell, hogy a nappali alvóhely vad vad hiénaként nevetett, miközben serenádoztam a WC-csészét.
Másnap találkoztam Teddy barátommal, hogy visszakapjam a kulcsomat. Megjegyezte, hogy a szemüregem körül kis piros pontok vannak. Visszamentünk a lakásomba, és miközben a világhálót kutatta, hogy bármiféle említést tegyen a B terv férfiakra gyakorolt hatásáról, tanulmányoztam a szemem körüli kíváncsi piros pontokat. Kiderült, hogy egy apró szakirodalom sem volt arról, hogy a férfiak a B tervet szedték-e.
Úgy döntöttem, hogy felhívok egy ismerős orvost, egy családbarátot.
Nos, Spencer - állította - úgy néz ki, hogy mégsem fogod megkapni azt a babát. Bwahahahaha!
A bunkó azt mondta, hogy a tabletta valószínűleg nem sokat fog tenni azon kívül, hogy gyomorfájást okozna nekem. Mintha egy ilyen disznóban bíznék.
Teddy azt javasolta, hogy hívjuk a méregellenőrzést. Mark, a folyamatosan hasznos Poison Center forródrót (800-222-1222) üzemeltetője megerősítette, hogy a gyomorfájás valóban a legrosszabb, amitől tartanom kellett. A gyerekek állandóan ilyen típusú tablettákba kerülnek - válaszolta Mark. Be kellett dörzsölni, ugye, Mark?
Jól. Az orvosi közösség érdekelheti, hogy a gyomorfájás nem volt az egyetlen mellékhatás. Egyrészt a vizeletem vöröses narancssárga és párás volt, mivel minden kijutott. Olyan volt, mintha lángszóró lenne a lábam között, ami valójában nem olyan klassz. Kerüljük a túl sok részletet erről, de a székletem is furcsa színű volt - szintén vöröses, de inkább vöröses rózsaszínű! És akkor ott voltak a vörös pontok a szemem körül.
De a legrosszabb mellékhatás egy olyan társadalom látványa volt, amely nyilvánvalóan annyira éhezett egy jó nevetés miatt, hogy nem tud ellenállni a B tervben szenvedő sérült ló rugdosásának.
A történet a következő esti vacsorán körbejárta az asztalt. Hirtelen a barátom barátnője - a korábbi ismeretek szerint meglehetősen udvarias, normális lány - az asztal túloldalán lapult, és elkezdte szorítani a mellbimbóimat.
Ó, csak ellenőrizem, kuncogott. Meg akartam győződni arról, hogy nem nőtt-e mell.
Régi barátomnak, Kaustuv-nak, akivel egyetemre jártam, és aki most a Bay Area-ban lakik, szintén be kellett nyalogatnia. A telefonon halkan indián húzásában halkan elgondolkodott: Spencer, ellenőrizted mostanában a feneked és a labdáid közötti területet?
Nem, Koo, még nem, válaszoltam. (Röviden Koo-nak hívom.)
Nos, érdemes ellenőrizni, hogy nem nyílt-e új nyílás. Aztán Koo kiadta a vad kacagás hangját, ami a nevetése.
A Chelsea azon kevesek közé tartozott, akik nem találták nevetséges kérdésnek. Néhány nappal később telefonált, hogy megbizonyosodjon róla, hogy jól vagyok-e. Elmondta, hogy orvosa három receptet adott neki a B tervhez, és hogy egyszerre töltötte be őket, csak azért, mert könnyebbnek tűnt, mint máskor visszatérni a gyógyszertárba. Aztán egy véletlenszerű palackba tette őket. Azt mondta, hogy eddig csak egyszer vitte el a B tervet, de általános politikájaként inkább biztonságban van, és B tervet vesz igénybe, mint abortuszt. Hozzátette, hogy szerinte elég buta volt egy tablettát bevennem anélkül, hogy tudtam volna, mi az. Szerintem túl kedves volt. Gobblizni, hogy a B terv rendkívül buta volt.
De ennek a mondának van egy fejlõdése: Amikor lenyeltem azt a B tervet, belevetettem magam a nõi világ világába. Jellemző körülmények között a férfi feladata ülni a nő mellett és megvigasztalni - talán egy szemmel tartja a futballmeccset -, miközben a gyomorfájás, a párás pisilés és az összes többi miatt szenved. Nos, most már tudom, min mennek keresztül, és azt szeretném gondolni, hogy jobb, érzékenyebb férfi vagyok ezért. Soha nem gondoltam volna, hogy meghallom magam ezt mondani - egyébként is ezért -, de köszönöm, B terv.
