Hogyan lehet megállni, hogy egy pillantás legyen: Öt titok a kutatásból

társkereső oldalak komoly kapcsolatokhoz

Valaki következetesen kihasznál téged? Romantikus párod vagy főnököd?

Rohansz, és megpróbálsz értük dolgokat tenni, de úgy tűnik, soha nem áll a hátad? Vagy a hangulatváltozásukkal és összeomlásaikkal való lépéstartás 24/7 munka? Úgy találja magát, hogy egyre többet csinál, de egyre kevesebbet kap?

És amikor megpróbálsz ésszerű módon beszélni velük erről, lerepülnek a fogantyúról vagy sírva fakadnak - és soha nem változik semmi?

Lehet, hogy nárcisztikus vagy határvonásokkal rendelkező személy gondviselője. És ez nagyon rossz hely. De vannak dolgok, amelyekkel javíthat a helyzeten.

Margalis Fjelstad pszichoterapeuta szilárd válaszokat hoz könyvében: Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztistát: Hogyan fejezzük be a drámát és hogyan kezdjünk tovább az élettel .

A nárcisztikus személyiségzavar és a határ menti személyiségzavar súlyos mentális egészségi problémák - nem olyan dolgok, amelyeket véletlenül diagnosztizálni szeretne P és H és D nélkül a neve után. De azok az emberek, akik eléggé mutatják e problémák jellemzőit, még szubklinikai szinten is elronthatják az életedet.

Tanuljuk hát meg ezekről a nehéz emberekről az alapokat, majd derítsük ki, hogyan lehetne megállni, ha lökdösősként viselkedünk velük ...

Mi az a nárcisztikus? Mi az a határvonal?

Valószínűleg tudsz egy kicsit a nárcizmusról. Őszintén szólva valószínűleg ismer néhány nárcisztát. Ez a közös bennük.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

• Fokozott fontosságtudat
• A siker, a gazdagság, a szépség és a tehetség fantáziái
• Erős érzés, hogy egyedi és különleges
• A többieknél jobb bánásmódra való jogosultság érzése
• Mások kizsákmányolása
• Hajlandó vagy képtelen észrevenni vagy megérteni mások érzéseit
• Irigység és arrogancia

Érted. Azt hiszik, hogy jobbak, mint mindenki más. Beleértve téged.

A Borderline egy kicsit összetettebb, de valószínűleg találkoztál a típussal.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

A BPD-t a Mentális rendellenességek diagnosztikai és statisztikai kézikönyve (4. kiadás) (DSM-IV) írja le, mint az interperszonális kapcsolatok instabilitásának, az énkép és az affektusok vagy a hangulatok, valamint a markáns impulzivitás elterjedt mintája, korai felnőttkorig és napjainkig. különféle összefüggésekben.

A határvonalakat az érzelmeik irányítják. A logikának nincs hatása, és bármi, ami ütközik az érzéseikkel, hamis. Impulzívek és hangulatuk kiszámíthatatlan, mint Lady Gaga öltözéke.

A határvonalaknak nincs egyértelmű önérzetük. Gyakran megváltoztatják a kontextus alapján, hogy ki miben áll, és maszkot viselnek. Rettegnek attól, hogy valódi önmagukat látják, feltételezve, hogy elutasítják őket.

A határvonalak megnyugvásra vágynak - miközben könyörtelenül válogatják a harcokat és drámákat okoznak. (34 alkalommal írnak neked SMS-t, hogy elmondják, csendes bánásmódban részesítik.) Nem meglepő, hogy instabil kapcsolatokkal rendelkeznek korábban.

Gondolhatja, hogy ez a két személyiségtípus nagyon különbözőnek tűnik. Vannak, de vannak mélységes hasonlóságok…

A nárcisztáknak szükségük van valakire, aki alátámasztja irreális elképzelését önmagáról (és megcsinálja az összes apróságot, amihez túl jók). A határvonalak a bizonytalanság fekete lyukai, és megkövetelik, hogy valaki állandóan megnyugtassa őket (de ez soha nem elég.)

Tehát mindkettőnek szüksége van közelségre - de mindkettő igen rémülten a közelség. A nárcisztikus nem akarja feladni különlegességét, a határ pedig attól fél, hogy teljesen elveszíti önmagát, ha kapcsolatba lép egy másik személlyel.

Tehát a kapcsolataikban állandó lökés húzódik, akár szerelmes, akár munkahelyi. Gyakran idealizálnak téged, amíg nem csatlakozol hozzájuk, de ha megteszed, akkor leértékelnek téged, hogy megbizonyosodjanak róla, hogy nem kerülsz túl közel. Ha elmész, üldözni fognak. Ha kitartasz, folyamatosan visszaélnek veled. Gyakran olyan partnereknél vagy alkalmazottaknál kötnek ki, akik biztosak lehetnek benne, hogy soha nem hagyják el őket - aztán borzalmasan bánnak azokkal.

Mindketten gyakran vetítenek - azzal vádolják, hogy azt teszed, amiért bűnösek. Mondj nemet egy nárcisztának, és önzőnek fognak nevezni. A határvonalak összeomlanak, megpróbálják féltékennyé tenni, vagy passzív-agresszívan tesztelik hűségüket - majd azzal vádolják, hogy drámát okoz.

Úgy hangzik, mint valaki az életedben?

(Ha többet szeretne megtudni a sikeres élet tudományáról, nézze meg új könyvemet itt .)

Tehát ez a 10 000 dolláros kérdéshez vezet: hogyan került egy ilyen kedves ember, mint te, ilyen tetves helyzetbe?

Valószínűleg gondozó vagy

Általában ez jó dolog. A gondozóknak kedves vonásai vannak, és a nem működő tagok ellenére is működtetik a munkahelyeket és a családokat. Ők az a szikla, amelyre a csoportok épülnek. Azonban…

Valakivel, akinek nárcisztikus vagy határvonási vonásai vannak, nos, ez olyan lehet, mint a rock találkozó papír a rock papír ollóban - elnyelik őket. A nárcisztikus vagy határőr gondozása hálátlan, mérgező teljes munkaidős munkává válik.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

(Gondviselői tulajdonságok) magában foglalja a jó munka végzésének vágyát, a másoknak való örömöt, a másokkal való törődés vágyát, a béketeremtést, a szelíd és enyhe temperamentumot, valamint a nyugodt és ésszerű viselkedést. Ezek a tulajdonságok fémjelezhetik valakit, akivel könnyen kijön, másokkal törődik, valamint egy jó dolgozóval, házastárssal és szülővel. De amikor ezeket a viselkedéseket a BP / NP szélsőséges magatartásának ellensúlyozására használja, azok mérgezőbb formákká válhatnak és perfekcionizmussá válhatnak, örömet okozhatnak, túlkényelmesség, rendkívüli bűntudat, szorongás, túlzott aggodalom, a konfliktusok elkerülése, a félelem düh, alacsony önértékelés és passzivitás. Ezen a ponton ezek a tulajdonságok károsak lesznek a személy mentális, érzelmi és fizikai egészségére, és gondviselői magatartássá válnak.

Miért választanád a világon gondnokot, hogy jól fogadjam? Először próbálsz kedves lenni. Talán túl szép.

És úgy érzi, szükség van rád. (És állandóan szükségét fogja érezni, mert a nárcisztáknak mindig szükségük van egy pompomlányra, a határvonalak pedig szakértők abban, hogy új stresszforrásokat teremtsenek maguknak.)

És lehet, hogy önbecsülési problémái vannak. Mert amikor érzelmileg nagyon egészséges emberek találják magukat vagy romantikus kapcsolatban állnak egy nárcisztával vagy határral, akkor azt mondják, hogy itt vagyok.

(A pszichopatával való bánásmód megismeréséhez kattintson a gombra itt .)

Tehát mit kell tennie, ha úgy találja, hogy egy nárcista vagy határszakasz kihasználja?

1) Hagyj. Most.

Valószínűleg nem fognak megváltozni. És a valódi NPD-vel vagy BPD-vel rendelkező emberek alapvetően egy kétéves érzelmi fejlődésével rendelkeznek. Nem fogod kijavítani őket.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

Az érzelmi fejlődés szempontjából a BP / NP jobban hasonlít a kétévesekhez, mint a felnőttekhez. Általában nem hiszik, hogy bárki vagy bárki állandó lenne a világon. Csak azok a sajátos érzelmek valódiak, amelyeket a BP / NP-k a jelen pillanatban éreznek. Gyakran nem emlékeznek a korábbi érzelmekre, gondolatokra vagy viselkedésre, és meg vannak győződve arról, hogy jelenlegi érzelmeik örökké tartanak. Tehát kérdezd meg magadtól: Várhatnám, hogy egy kétéves gyerek betartsa az ígéreteket, vagy emlékezzen a házimunkára, vagy egyedül maradjon néhány percnél tovább, vagy megértse, hogyan kell eljárni egy hivatalos összejövetelen, vagy várni bármit, vagy tenni valamit hogy nem akart tenni, vagy nyugodt volt új helyzetekben, vagy a tervváltással együtt kellett élnie? Természetesen nem tennéd.

Tudom, tudom - ha könnyen elmehetne, valószínűleg nem olvassa ezt. Értem, de nagyjából megköveteli, hogy mondjam futni.

A lehető legkevesebb kapcsolatot szeretné elérni olyan emberekkel, akiknek vannak ilyen problémái. És elmenekülni tőlük gyakran nem könnyű. Többször megpróbálják visszacsábítani (átvitt értelemben vagy szó szerint).

És amikor úgy gondolja, hogy kijöttek az életéből, újra felbukkannak - teljesen megfeledkezve a múltbeli rossz viselkedésükről. Ne hízelegjen.

Valószínűleg azért kerültek újra előtérbe, mert az utolsó pushover, amellyel foglalkoztak, végül felzárkózott és futott, vagy frissíteni akarnak. Nem vagy különleges. És valószínűleg folytatni fogják a vadászatot (aktívan vagy passzívan), miközben megpróbálják visszacsábítani.

(Ha meg szeretné tudni, hogyan lehet legyőzni a zaklatásokat a munkahelyen, kattintson a gombra itt .)

Rendben, nem lehet futni. Lehet, hogy nem hagyhatja el ezt a munkát, vagy nem akar válni, vagy egyébként túl nehéz kivonni magát a helyzetből. Milyen hozzáállással kell megküzdenie velük?

2) Hagyja abba, hogy megpróbálja megváltoztatni őket, és kezdje el megváltoztatni önmagát

Beszélj velük, amit csak akarsz, valószínűleg soha nem fogják azt mondani: Ó, most értem. Igazad van. És ha mégis, akkor ne számítson tartós javulásra. Ismételten, ha ez reális lehetőség lenne, akkor valószínűleg nem olvassa el ezt.

Nem tudod az embereket megváltoztatni. Csak a saját viselkedését irányíthatja.

És függetlenül attól, hogy a munkahelyen vagy a személyes életében van-e, ha azt akarja, hogy ez a kapcsolat működőképes legyen, akkor el kell fogadnia, hogy rajtad van.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

Csak miután lemond a tagadásról, a haragról és az alkudozásról; adjon fel minden reményt arról, hogy a BP / NP más lesz; feladja, hogy elvárja a BP / NP-től, hogy azt tegye, amit akar; és fogadja el a helyzet valós tényeit, amelyek alapján végre elkezdhet olyan ötleteket generálni, amelyek jobbá tehetik az életét. Csak miután abbahagyta, hogy összpontosítson arra, aminek történnie kell, vagy nem kellene, akkor valóban rátérhet arra, ami történik vagy nem történik. Az, hogy életét arra alapozza, amiben reményei szerint megtörténik, nem pedig, hogy mi történik, annak oka volt, hogy végül ilyen csalódott, dühös és bántott.

Ez nem azt jelenti, hogy nem kaphat segítséget. Kérjen embereket gondolatokkal és tanácsokkal, hívjon másokat az oldalára, és találjon példaképeket, akik jól kezelik ezeket a helyzeteket ... Csak ne számítson arra, hogy a nárcisz vagy a határvonal meglátja ezeket a példákat és kialakul. El kell végeznie a lábmunkát.

(Ha többet szeretne megtudni arról, hogyan kell kezelni a nárcisztistát, kattintson a gombra itt .)

Oké, rajtad áll. Ön arra koncentrál, hogy mit kell tennie. Tehát mi a helyes megközelítés, amikor megpróbálja rávenni ezt a személyt arra, hogy jobban bánjon veled?

3) Hagyja abba a beszélgetést, kezdje el a műveletet

Nárcisztával vagy határvonallal beszélgetni csak értelmetlen. Ne gondold, hogy egy kedves beszélgetés hosszú távon változást hoz.

Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy van egy vaskos esete, visszatérnek hozzátok egy olyan salátával, amelynek semmi értelme és csak arra szolgál, hogy megőrjítsen.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

Nagyon keveset változik a BP / NP a beszélgetéssel. A BP / NP-k a tagadás és a téveszmék mesterei. Azonnal ugranak témáról témára, inkább érzelmi, mint logikus, és általában elfelejtenek minden érzelmileg intenzív vitát. A BP / NP-vel való kapcsolat megváltoztatásához új cselekvésekre van szükség, nem pedig megállapodások kötésére vagy megértésre.

Cselekvéssel kell alátámasztania a szavait. Ez az egyetlen dolog, amit meg fognak érteni.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

A BP / NP megmentéséről való lemondás nem vita, hanem cselekvés. Nem jelenteni kell a BP / NP-nek. Nem a BP / NP-vel kell tárgyalni. Nem valami azzal fenyegetik a BP / NP-t. Ez mind cselekvés. Megszűnik a részvétel a körhinta interakciókban, a vitatkozás, az aggódás, hogy a BP / NP mit fog tenni a továbbiakban, és azt várja, hogy a BP / NP megfeleljen az Ön igényeinek.

Kegyetlen dolgokat mondanak neked? Mondja meg nekik, hogy elhagyja a beszélgetést, és folytatja, amikor jobban érzik magukat. Ha elsétál, regisztrálja magát a radarjára.

(Ha meg szeretné tudni, hogyan kell túlélni egy mérgező munkahelyen, kattintson a gombra itt .)

Tehát cselekedni kell, nem beszélni. De mitől lesz fenntarthatóbb ez a kapcsolat?

4) Határok megállapítása

Lökdöső vagy. Szüksége van korlátokra. És szüksége van a nárcisztára vagy a határvonalra, hogy betartsa ezeket a korlátokat. Ez azt jelenti, hogy határozott és következetes, de nem gonosz. És idő előtt tudnia kell, hogy mit fog tenni, ha a határt megsértik.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

Ne feledje, hogy nem érvényesíthet olyan határt vagy korlátozást, amely felett nincs hatalma. Elsősorban a hatalmat tartja fenn, hogy mit fog tenni, ha megszegik a határt. Az is hasznos, ha csak azokra a dolgokra szab határt, amelyek valóban elég fontosak ahhoz, hogy indokolttá tegyék azt az energiamennyiséget és érzelmi erőt, amelyet követelni fog. Nem kell elmondania a BP / NP-nek, hogy miért lépte át a határt - csak folyamatosan és újra adja meg a határt, és mindenképpen következetesen járjon el rajta.

Most a nárciszták és a határok nagyon érzelmes emberek. És nagyon manipulatívak is lehetnek. És nem biztos, hogy nagyszerű vagy közvetlen és határozott. Hogyan fogalmazza meg határait, hogy világossá váljanak, de minimalizálják a konfliktusokat?

A Yale kommunikációs modell történetesen az tervezett nagyon érzékeny vagy manipulatív emberekkel való foglalkozásért. Tehát keresse meg nekik ezt a képletet.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

1. Amikor ____________ történik

2. úgy érzem ____________

3. Szeretném ____________

4. Vagy szükségem lesz ____________

Ne feledje: itt a legfontosabb a # 4. Ha nincs büntetés, és csak szavak, akkor semmi sem változik.

(Ha az ősi bölcsességből 6 rituálét szeretne megtanulni, amelyek boldoggá tesznek, kattintson a gombra itt .)

Oké, szóval tudod, hogyan állapítsd meg a határokat. De hogyan keményíti meg magát, hogy ne maradjon nyomó?

5) Újjáépíteni az életed

Lehet, hogy a nárcista vagy a határvonal igényei univerzumod központjává váltak. Ennek abba kell hagynia. Valójában levonhatja tőlük a leckét, olyan tanácsokat, amelyeket nem túl gyakran hall: legyen kicsit önzőbb.

Jobban vigyázzon magára. Lásd barátok. Pihenni. Gyakorlat. Szabadulj egyedül. Koncentráljon a saját céljaira. Bármi, amit feláldoztak, mert vigyázott. Készítsen több életet magának, amely nem vonja maga után ezt a mérgező embert.

Ez nem azt jelenti, hogy teljesen figyelmen kívül hagyja a többieket. És ha a nárcisztikus vagy a határ még mindig az életed része, akkor is törődhet velük. De tetszik, mint a vészhelyzeti utasítások a repülőgépeken: először tegye magára az oxigénmaszkot, azután tegye rá a kétévesre. Ügyeljen arra, hogy vigyázzon rád. Mert egyértelműen nem fogják.

És akkor ott van az az önértékelés kérdése, amely valószínűleg eljutott ide. Kezdje együttérző önbeszéddel foglalkozni.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

Hogyan beszélhet magával a saját elméje magánéletében? Úgy beszélsz magaddal, mint egy barátoddal, egy szeretteddel vagy az életed legértékesebb emberével? Ha nem vagy pozitív magad iránt, miért ne? Ha azt tapasztalja, hogy kritizálja önmagát, neveknek hívja, kicsalja magát, sőt érzelmileg is megbünteti, miért teszi ezt? Mi a célod? Ezek a belső negatív önrohamok automatikusnak tűnhetnek, de gyakorlással és éberséggel megtanulhatod irányítani és irányítani őket a pozitív önfenntartás felé.

Már nem csupán kiterjesztése vagy. Szánjon tehát időt arra, hogy élvezze, hogy maga lehet.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

Mikor élted meg utoljára, hogy csak az vagy, aki vagy? Az érzéseid érzése, a gondolataid gondolkodása és a saját döntéseid azok az elemek, amelyek igazán élvezik, hogy te vagy.

(Ha meg szeretné tekinteni az ütemtervet, amelyet a nagyon sikeres emberek követnek naponta, kattintson a gombra itt .)

Oké, sokat tanultunk. Tegyük körbe - és megtanuljuk, hogyan szerezzünk új barátokat anélkül, hogy közben újabb határvonalat vagy nárcisztust szereznénk ...

Összegezni

A következőképpen állíthatod meg, hogy ne légy nyomó:

• Elhagy. Most : A nárciszták és a határvonalak valószínűleg nem változnak. Tehát nem rossz ötlet megváltoztatni, hogy milyen gyakran látja őket soha.
• Ne próbáljon változtatni rajtuk, és kezdje el megváltoztatni önmagát : Rajtad van, ha azt akarod, hogy ez jobb legyen.
• Ne beszéljen, kezdjen el dolgozni : A beszélgetés nagyon olcsó. Mindig tudd, mit fogsz tenni, ha nem felelnek meg.
• Határok meghatározása : Ezt nem magyarázom. A határomon vagyok. Nem te vagy a főnök.
• Építsd újra az életed : Ezt sem magyarázom. Megyek az edzőterembe.

Tehát amikor új kapcsolatra vagy új munkahelyre vadászik (új főnökkel), mit kell szem előtt tartania, hogy ne hozza létre újra ugyanazokat a problémákat?

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

• Olyan tulajdonságokkal rendelkező embereket válogatsz, amelyeket értékelsz
• Az ember jó tulajdonságainak és hiányosságainak azonosítása
• Tisztában lenni azzal, hogy mennyit beszélsz és osztasz meg magadról
• Megfigyelve, hogy ketten hogyan döntik el, mit tegyenek és hová menjenek
• Annak megfigyelése, hogy ennek a személynek vannak-e jó határai, anélkül, hogy túl távoli lenne

És ha teljes gondnok vagy, nyújtsd ki az izmaidat néhány olyan dolog kipróbálásával, amelyet a normális emberek alkalmanként végeznek, és amelyeket valószínűleg elkerülsz, mint a pestist. Segítenek abban, hogy kevesebb legyen a tolóerő.

Tól től Ne hagyja abba a határvonalat vagy a nárcisztust:

• Kérje meg a másikat, hogy tegyen valami kényelmetlen dolgot
• Ütemezze át az összejövetelt
• Határozzon meg valamit, amit kényelmetlenül érez az új barát iránt, és tudassa vele

Adj egy lövést ezeknek az ötleteknek, és hagyd abba a nyomást ... Hoppá, csak megmondtam, mit kell tenned? Nos, határozottan ne csináld, mert én mondtam.

Nem vagyok határ. Most egyesek azzal vádoltak, hogy nárcisztikus vagyok - de tudom, hogy tévednek, mert annyiraooooooo sokkal okosabb vagyok, mint ők.

Csatlakozzon több mint 305 000 olvasóhoz. Ingyenes heti frissítés e-mailben itt .

Kapcsolódó hozzászólások:

1. Az új idegtudomány 4 rituálét tár fel, amelyek boldoggá tesznek
2. Az új Harvard-kutatás egy szórakoztató módszert tár fel a siker érdekében
3. Hogyan lehet az embereket kedvelni: 7 módszer az FBI viselkedésszakértőjétől

Eric Barker a szerző szerzője A rossz fa ugatása: a meglepő tudomány, amiért (a sikerről) mindent tud (főleg) . Eric szerepelt a A New York Times , A Wall Street Journal , Vezetékes és IDŐ . Ő is vezeti a Ugat fel a rossz fa blog. Csatlakozzon több mint 290 000 előfizetőjéhez, és ingyenes heti frissítéseket kapjon itt .