Így lehet elképesztő kapcsolatunk: Hét titok a kutatásból

Mindenki szeretne egy csodálatos kapcsolatot. De a legtöbb tanácsot nem valódi szakértőktől kapja. Whaddya szerint mi csak megyünk és megoldjuk?

Albert Ellis elég karakteres volt. Ellentmondásos volt. Szókimondó. Kicsit lázadó. Valójában annak a könyvnek a címe, amelyről a leghíresebb: Hogyan makacsul visszautasíthatod, hogy bármi nyomorulttá tedd magad-igen, bármi .

Okos, de kicsit szakszerűtlen, igaz? Itt a helyzet: a felmérés a pszichológusok közül a 2. legbefolyásosabb pszichoterapeuta volt. Sigmund Freud jött be harmadik .

És kitért a romantikus kapcsolatokra is, főleg könyvében, Bensőséges kapcsolatok kialakítása: Hét útmutató a kiváló kapcsolatokhoz és a jobb kommunikációhoz .

Mit mondott Ellis arról, hogy csodálatos a kapcsolata?

Térjünk rá ...

1) Fogadja el partnerét olyannak, amilyen

Nem, nem fogod megváltoztatni őket. És amíg úgy gondolja, hogy megteszi, addig még nagyobb bánatot okoz majd magának - és a párkapcsolatnak.

Mindenkinek vannak hibái. Mindannyian emberek vagyunk. A cél az, hogy olyan valakivel legyünk, akinek hibáival kezelheti.

Tól től Intim kapcsolatok létrehozása :

Kerülje a hibáztatást. Határozza meg, hogy párkapcsolatban van-e, hogy jól érezze magát, ne pedig megpróbálja kijavítani, megreformálni vagy kiegyenesíteni a partnerét. Legyen felelős a saját érzéseiért. Engedje meg magának, hogy befolyásolja a partnerét, de ne követelje, hogy megváltozzon. Adjon neki szabadságot arra is, hogy befolyásoljon téged.

És a kutatás alátámasztja Ellist. Megpróbálja megváltoztatni a partnerét nem csak nem működik, hanem árt a kapcsolatnak is:

… Amikor a résztvevők (N = 160) a párkapcsolat-javítási kísérleteiket a partner megváltoztatására összpontosították, az egyének több negatív javulási stratégiáról, alacsonyabb javulási sikerről és több negatív kapcsolati értékelésről számoltak be ... az eredmények azt sugallják, hogy a partner megcélzása több kárt okozhat, mint jó, annak ellenére, hogy a kapcsolati értékelések arra irányulnak, hogy vajon a partner változik-e.

És mit csinál John Gottman , a házasság legfontosabb kutatója, azt mondják, hogy a boldog párok? Olyanokat fogadnak el, amilyenek:

Ezek a párok intuitív módon megértik, hogy a problémák elkerülhetetlenül a kapcsolat részét képezik, nagyjából úgy, ahogy a krónikus fizikai betegségek elkerülhetetlenek az öregedéssel. Olyanok, mint egy trükkös térd, rossz hát, ingerlékeny bél vagy teniszkönyök. Lehet, hogy nem szeretjük ezeket a problémákat, de képesek vagyunk megbirkózni velük, elkerülni azokat a helyzeteket, amelyek súlyosbítják őket, valamint olyan stratégiákat és rutinokat dolgozhatunk ki, amelyek segítenek kezelni őket.

Fogadd el a valóságot. Fogadja el partnerét.

(Ha többet szeretne megtudni a sikeres élet tudományáról, nézze meg új könyvemet itt .)

Tehát elfogadhatja partnere hibáit. Fantasztikus. Foglalkoztál a rosszal - de mi a legjobb módszer a jó kezelésére?

2) Gyakran fejezze ki az elismerést

Mutasson csodálatot, ne kritikát.

Tól től Intim kapcsolatok létrehozása :

Kerülje az állandó kritikát. Gyakran ismerje el partnerét apró dolgokért. Keressen, fedezzen fel, vagy akár hozzon létre olyan dolgokat, amelyeket valóban értékel a partnerében. Mondd őket. Az őszinteség itt fontos. Kerülje a fő kapcsolatgyilkost - gyakori kritika partnere ellen.

Gottman ismét 100% -ban egyetért Ellisszel. Gottman kimondja 4 dolog ez a varázslat a szerelemre, és tippelj, mi az az 1.? Ja, kritika.

A panaszok rendben vannak. A kritika globálisabb - az embert támadja, nem pedig a viselkedését. Nem azért vitték ki a szemetet, mert elfelejtették, hanem azért, mert vannak egy rossz ember .

És mit mond Gottman az antidotumok közül? Csodálat .

Hallottál már valaha őrülten szerelmes embereket a párjukról? Egyenesen téveszmésnek hangzanak. Úgy viselkednek, mintha a másik ember szuperhős lenne. Egy szent.

És kutatás azt mutatja, hogy tökéletes. Gottman következetesen megállapította, hogy a boldog párkapcsolatban élő emberek partnernek tekintik jobb mint valójában. A silány kapcsolatban élők úgy tekintenek partnereikre rosszabb mint valójában.

És nemcsak csodálatot éreztek; kifejezték :

A boldog párok melegen, szeretettel és egymás iránti tisztelettel mondják el a meséiket ... Gyakori a spontán bók…

(Ha meg akarja tanulni azt a négy dolgot, amelyek John Gottman szerint megölik a kapcsolatokat, kattintson itt .)

Tehát megbirkózhat a rosszal, és kifejezi a jót. De hogyan kommunikálsz?

3) Kommunikáljon az integritásból

Légy őszinte, és ne büntesd őket őszinteségért.

Tól től Intim kapcsolatok létrehozása :

Legyen őszinte azon hiedelmekkel és bizonyítékokkal kapcsolatban, amelyek ütköznek a saját nézeteivel a történtekről. Ha partnerednek igaza van, valld be. Legyen őszinte és tapintatos. Hagyja, hogy különböző felfogások létezzenek. Fogadd el, hogy abbahagyod egymás megbüntetését az őszinteségedért, ahogyan most gyakran megteszed. Fogadd el, hogy mindketten őszinték leszel, és hagyd, hogy a másik megússza az őszinteséget.

Igen, igen, tudom: mindig őszinte vagy ...

Nem, te nem vagy. A vita hevében nem arra összpontosítasz, hogy igazat mondj - vagy beismerd, ha tévedsz -, hanem győzni próbálsz.

Ezt félre kell tennie, és a magas úton kell haladnia. Ellis azt mondja: Fogadja el azon félelmeit, hogy az őszinteség és az integritás nem mindig fogja jól kinézni, és célul tűzi ki a konfliktus megoldását, és nem az előny megszerzését.

Közhelynek tűnik, de az őszinteség kritikus. A kutatások szerint még a fehér hazugságok is ártanak egy kapcsolatnak.

Keresztül Fekvő :

Legalább egy tanulmány azt sugallja, hogy a házastársak közötti kommunikáció 10 százaléka megtévesztő ... A kutatások szerint a hazugság minden formája - beleértve a mások érzéseinek megkímélésére szolgáló fehér hazugságokat is - rosszabb minőségű kapcsolatokhoz kapcsolódik.

(Ha meg szeretné tanulni azt az öt dolgot, amelyet John Gottman mond: szeretkezzen utoljára, kattintson itt .)

Tehát az őszinte kommunikáció könnyen hangzik, de mi van akkor, ha olyan fontos témákat vitat meg, ahol valóban nem ért egyet?

4) Ossza meg és fedezze fel a különbségeket a partnerével

Talán hisznek vagy akarnak valamit, amit egyszerűnek tartanak rossz . Ez az ítélet nem fog segíteni. Ellis azt mondja: Tegyük fel, hogy partnerének mindig van egy olyan pozíciója, amelyet érdemes megfontolni.

Megállapodhat abban, hogy nem ért egyet, de ne kerülje a nehéz témákat, és ne legyen tisztességtelen a nézőpontja miatt, csak a béke megőrzése érdekében.

Tól től Intim kapcsolatok létrehozása :

Fedezze fel a partnerével fennálló nézeteltéréseket, hogy magasabb felbontás felé haladjon, amely elfogadja mindkét nézete részeit. Vagy egyetérteni abban, hogy nem értek egyet. Ezen felül készen áll a kompromisszumokra anélkül, hogy úgy tenné, mintha egyetértene, amikor nem igazán ért egyet.

Mi a legjobb módszer a fő nézeteltérések esetén?

Csatlakozzon, mielőtt javítana.

Ne ugráljon bele, hogy elmondja nekik, miért gondolja, hogy tévednek. Teljesen hallgasd meg őket, és erősítsd meg, hogy érted, amit mondanak, és hogy tudják, hogy érted.

És ez a stratégia akkor működik, ha olyan emberekkel van dolgod, akiket nem szeretsz ...

Chris Voss , az FBI korábbi nemzetközi túsztárgyalója és a bámulatos könyv szerzője Soha ne ossza fel a különbséget pontosan ugyanezt ajánlja.

Chris azt mondja, hogy összefoglalja az illető perspektíváját, hogy válaszoljon, Úgy van . Ez a két szó varázslatos:

Ez egy igazán erős kapcsolat, hogy létrejöjjön. Azt mondják, hogy kapcsolatban állnak veled, és nagyszerű kapcsolatot ápolnak veled. Ha bármi gyorsan mozgatja őket az Ön irányába, akkor amikor azt mondják: Így van.

(Ha meg akarja ismerni az FBI túsztárgyaló titkait az emberek meggyőzéséről, kattintson a gombra itt .)

Tehát jó vagy a kommunikációs fronton. De mit kell tennie ahhoz, hogy csodálatos legyen a kapcsolata?

5) Támogassa partnere céljait

Ez nem minden beszéd. Ellis azt mondja, hogy gyakorlati és támogató módon fejezze ki partnerének iránti szeretetét. Segítsen nekik abban, amire vágynak és amire szükségük van.

Tól től Intim kapcsolatok létrehozása :

Ne adja át saját integritását és saját fontos vágyait és nézeteit, hanem menjen el, amennyire csak tudja, őszintén támogassa partnerét akkor is, ha egyértelműen nem ért egyet.

A romantikus szerelem vezető kutatója, Arthur Aron , egyetért. Azt mondja, az egyik dolog, ami kritikus fontosságú a szerelem életben tartásához, a nagybetűs írás. (Nem, nem a nagyobb betűk használatára gondolok.)

Ünnepeld partnere sikereit. Legyél a legnagyobb rajongójuk.

Az, hogy egy pár hogyan ünnepli a jó időket, sokkal fontosabb, mint az, hogy miként kezelik a rossz időket. Amikor interjút készítettem Arthur ezt mondta:

Partnere sikereinek megünneplése elég fontosnak bizonyul. Ha a dolgok rosszul alakulnak, és támogatást nyújtasz, akkor ez nem teszi jóvá a kapcsolatot, de megakadályozza, hogy rosszabbá váljon. Míg ha a dolgok rendben mennek, és a partnerednek valami jó történik, és ezt őszintén megünnepeled, akkor olyat csinálsz, ami még jobbá teheti a kapcsolatot.

(A leggyakoribb kapcsolati problémák és azok megoldásának megismeréséhez kattintson a gombra itt .)

De mi van akkor, amikor valóban valami rosszat csinálnak, ami felzaklat?

6) Adja meg partnerének a tévedés jogát

Tökéletes vagy? Természetesen nem. Ők sem. Ne felejtsd el, hogy amikor a dolgok felmelegednek.

Tól től Intim kapcsolatok létrehozása :

Tiszteld mindkét jogodat, hogy esendő ember legyél - elidegeníthetetlen jogod a hibákhoz, valamint a saját tapasztalataidból és tévedéseidből tanulni. Ne tisztelje csak azt a jogát, hogy hibára hajlamos ember.

Ha minden hibáért megbünteted őket, és rossz embernek vádolod őket, akkor elrejtik a hibáikat, és nem vitatják meg őket. Engedje meg nekik, hogy elismerjék a hibákat, és tanulhatnak és fejlődhetnek.

Nem vagy tökéletes és ők sem tökéletesek. Ami jó. Mert a perfekcionizmus nem eredményezi a boldog szerelmi életet.

Keresztül A nagy kapcsolatok 100 egyszerű titka :

A perfekcionizmusban, a saját helyességükben való túlzott hitben és a hasonló vonásokkal rendelkező partner megtalálásának vágyában élők 33 százalékkal ritkábban írják le kapcsolati állapotukat kielégítőnek. - Flett, Hewitt, Shapiro és Rayman 2002

(Ha meg akarja ismerni azt a 3 dolgot, amely életben tartja a szerelmet, kattintson a gombra itt .)

És mi van akkor, ha a partnered nem azt nyújtja neked, amire szükséged van - amit neked abszolút, pozitívan kell megszerezned?

7) Gondolja át kívánságait mint célokat

Albert Ellis utálta a kell és a szavakat. Úgy érezte (és munkája bebizonyította), hogy sok érzelmi szorongást okoznak az emberek.

Amikor azt mondod, hogy valaminek történnie kell, vagy történnie kell, akkor alapvetően azt mondod az univerzumnak vagy más embereknek, hogy be kell tartaniuk a szabályaidat. És ahogy mostanra már jól tudod - ők nem. Tehát mérges leszel, csalódott vagy depressziós.

A must és must mustrává változtatása preferenciák , segít elkerülni ezeket a szörnyű érzelmeket. És hasonló eredményeket hozhat a partnerétől elvárható dolgok igényekből célokba változtatása.

Az igények elkeserítik, a partnered pedig mérges. De a célok olyan dolgok, amelyekre törekedhetsz anélkül, hogy megsértenéd autonómiájukat vagy megbolondítanád.

Sok dolog, amiről azt gondolja, hogy rendelkeznie kell, nem igazán lényeges. Gyakran irreális elvárásaink vannak a mesekapcsolattal szemben, mint a filmekben. És a kutatások azt mutatják, hogy ez a csalódás receptje.

Keresztül A nagy kapcsolatok 100 egyszerű titka :

Az olyan mesék elemei, mint a Hamupipőke, az emberek romantikus szerelemről alkotott hitének 78 százalékában voltak jelen. Ezek az emberek nagyobb valószínűséggel tapasztalták kiábrándultságukat, pusztulásukat és dühüket a kapcsolataikban, mint azok, akik kevésbé adtak hitelt a meséknek. - Lockhart 2000

(Ha meg szeretné tudni, hogyan lehet soha többé csalódni, kattintson a gombra itt .)

Oké, sokat tanultunk. Vegyük körbe, és derítsük ki a technikák megvalósításának legbonyolultabb részét - és azt az okot, amiért a legtöbb ember kudarcot vall, amikor megpróbálja használni őket ...

Összegezni

Így készíthet csodálatos kapcsolatot:

• Fogadja el a partnerét olyannak, amilyen : Visszaadhatja az üzletbe, de ha megpróbálja saját maga megjavítani, a garancia érvényét veszti.
• Gyakran fejezze ki elismerését : Okkal vagy velük. Mondd el nekik az okot. Gyakran.
• Kommunikáljon integritásból : Valld be, ha tévedsz. És ne büntesse őket az igazmondásért, még akkor is, ha nem tetszik az igazság.
• Ossza meg és fedezze fel a különbségeket partnerével : Ne kerülje el a kemény dolgokat. Rendben van, ha beleegyezem, hogy nem értek egyet.
• Támogassa partnere céljait : Ha számukra fontos, akkor nagyon jó dolog lenne, ha neked is számítana.
• Adja meg partnerének a tévedés jogát : Nem vagy tökéletes. Tehát ne ragaszkodj hozzá, hogy legyenek.
• Gondolja át kívánságait célként : Nem kell semmit sem csinálniuk. De ha abbahagyja a ragaszkodást, akkor elkezdhetnek megállapodni.

Tehát mi itt a trükkös rész? A legtöbb ember elcseszi?

Lehet, hogy ezt egyedül kell megtennie - legalábbis eleinte. Egyoldalúan el kell vállalnia a kapcsolat javítását.

Amikor a partnered elcsavarja és megsérti az egyik ilyen szabályt, nem csak felvetheted a karodat, és azt mondhatod: Nos, ha nem fogják helyesen cselekedni, akkor nekem sem kell.

Ez segíthet a győzelemben - de a kapcsolat vesztessé válik.

Eleinte olyan lehet, mint egy gyerekkel foglalkozni. Az, hogy sikítanak, sírnak és duzzognak, nem jelenti azt, hogy így kellene reagálnod. Ha ez valóban valaki különleges, tegye meg a legjobbat mindkettőtök számára, és tartsák be a szabályokat, még akkor is, ha a partnerük eredetileg nem.

Ismerek valakit, akinek van egy távoli élettársa, aki a szívétől adta áprilistól a jövő februárban . És márciusban végre felébredt a fene, és rájött, milyen szeretetteljes és türelmes volt: elfogadta különcségeit, csodálta jó tulajdonságait, soha nem kritizált, saját akaratait célokba tűzte igények helyett, és szinte tévesen látta őt jobbnak, mint ő. színészkedett.

Ez a legjobb rész: ezeket a módszereket használhatja segítségül tanítsa meg partnerét e módszerek használatára.

A párok azt mondják, hogy szeretnének tanulni és együtt növekedni. De lehet, hogy egyoldalúan kell kezdenie. Saját felelősséggel. De ha ez a megfelelő ember, és következetesen gyakorolja ezeket a módszereket - különösen, ha nehéz ...

Soha többé nem leszel egyedül.

Csatlakozzon több mint 295 000 olvasóhoz. Ingyenes heti frissítés e-mailben itt .

Kapcsolódó hozzászólások:

• Az új idegtudomány 4 rituálét tár fel, amelyek boldoggá tesznek
• Az új Harvard-kutatás egy szórakoztató módszert tár fel a siker érdekében
• Hogyan lehet az embereket kedvelni: 7 módszer az FBI viselkedésszakértőjétől

Eric Barker a szerző szerzője A rossz fa ugatása: a meglepő tudomány, amiért (a sikerről) mindent tud (főleg) . Eric szerepelt a A New York Times , A Wall Street Journal , Vezetékes és IDŐ . Ő is vezeti a Ugat fel a rossz fa blog. Csatlakozzon több mint 290 000 előfizetőjéhez, és ingyenes heti frissítéseket kapjon itt .