(Fotó: Flazingo Photos / Flickr)
a világ legpontosabb horoszkópja
Ma volt az utolsó napom, amikor vezető szerkesztőként dolgoztam egy nagy kiadóvállalatnál, valamivel több mint öt évvel azután, hogy ebben a munkában kezdtem el, és tizenöt évvel egy olyan karrier után, amelyet egyszer úgy gondoltam, hogy mindennél többet akarok.
Mint kiderült, amit igazán jobban akarok, mint bármi más, az az, hogy boldog legyek.
***
Tizenöt éves koromban megpróbáltam felhagyni nyári munkámmal egy helyi surf & turf étteremben. Tüskés, őrült tekintetű menedzserem mindig a barátomat ütött, aki szintén ott dolgozott. A tulajdonos egy mocorgó Jehova Tanúja volt, aki minden alkalommal kényelmetlen volt, amikor a helyszínen megjelent. Belefáradtam abba, hogy minden nap a salátabárba vágjam a pepperoncini-t egy rakás hálátlan kanadai turistának, akik soha nem borravalóztak. (Sajnálom, kanadaiak, de ez egy járvány volt a dél-maine-i tengerparti városokban a kilencvenes évek közepén.) A szezon vége volt, és a barátom meggyőzött arról, hogy mindkettőnknek csak abba kell hagynunk és élveznünk a munka ünnepének hétvégéjét - messze a csípős buszos kukák és a fésűkagyló illatú sütőtészta, amelyek barnákként tapadtak a Gap khakinkra.
Nézd, fiatal voltam és szerelmes voltam, és ez volt az első alkalom, hogy még soha figyelembe vett korlát az Ember ellen. Rémisztő volt, ugyanakkor felszabadító is! Be vonulnék a főnököm irodájába, kinyitnám a koszos zöld kötényemet, és bejelenteném, hogy elveheti a megrágott Bic tollat, és lekerülhet a menetrendről. Tartósan.
Tervezgettem, terveztem, gyakoroltam a leszokó beszédemet. Összeszedtem a sajátomat golyókat .
Amikor négyperces beszélgetésünk véget ért, könnyeim és remegésem támadt, amit harminchat éves énem pániknak ismer fel, de akkoriban a közelgő halál érezte. Hogy a sérülést sértővé tegye, anyám a parkolóban várt, hogy felvegyen a műszakomból. Ég az én golyókat szótlanul a kisbuszába nem tudtam rávenni magam, hogy azonnal elmondjam neki, hogy abbahagyom. Valahogy ösztönösen úgy éreztem, hogy helytelen dolog volt - annak ellenére, hogy a főnököm Jackass volt, és bár a menedzserem teljesen alkalmatlan volt, és bár nagyon gyűlölt olyan illatú, mint egy Fryolator feneke minden nap, amikor hazaértem.
Másnap reggel szüleim a kanapén vártak. A főnököm felhívta őket, hogy tájékoztassa őket a kiütéses döntésemről, és felkérte őket, hogy lépjenek közbe, mondván, hogy túl fontos vagyok az étterem sikeres működéséhez, hogy veszítsek ebben a kritikus szakaszban. Úgy tűnt, sok kanadaiak ragaszkodnak a mocsaras, túlárazott homár tekercsekhez, amelyeket csak én szolgálhatok nekik.
Hadd fogalmazzak világosan: ez olyan, mintha azt mondanám, hogy a Zhengzhou gyárban egyetlen tizenöt éves ember kritikus fontosságú ahhoz, hogy az Apple elkészítse negyedéves számát.
Tudtam, a szüleim tudták, és a főnököm tudta, hogy jelenlétem vagy távollétem valószínűleg nem változtatja meg dicsőített-Applebee-i létesítményének sorsát az augusztus kutyás napjaiban. Azt hiszem, csak feldühítette, hirtelen nem egy, hanem két munkaképes minimálbéres alkalmazottat bontott le, és tudta, hogy szülői rangsorolással tönkreteheti a nyárom csekély maradványait. Tekintettel az előző este történt szorongásomtól elhangzott beszédemre, valószínűleg azt is gyanította, hogy kirándul velem, mielőtt alkalmam lenne tudatni anyával és apával, hogy nem én vagyok az a jövendőbeli valediktor, akit úgy gondoltak, hogy felneveltek, inkább egy peregő kis leszokó.
Nyugodtan mondták, hogy fel kell szívnom és vissza kell mennem. Sírtam és tapogatóztam, hogy érvényesüljek. Ez olyan igazságtalan volt! Szilárdan kitartottak. Elköteleztem magam amellett, hogy ezt a munkát elköteleztem - mondták -, és nem csak akkor mondjuk el a kötelezettségvállalásainkat, ha nehéz lesz a folyamat. Vagy halas. 
(Fotó: Kai Chan Vong / Flickr)
Nem volt szilárd érvem. Nem egy jobb koncert vagy több pénz miatt indultam el. Nem építettem az éttermi karriert, amelynek szükségessé vált volna a lépcsőn való feljutás Mike kagylóházába. Nem költöztem New Hampshire-be, és nem diagnosztizáltak nálam súlyos kagylóallergiát sem. Csak nem voltam boldog, és nem akartam megjelenni. Egy másik. Egyetlen. Isten. Átkozott. Nap.
De természetesen visszamentem, kötényhúrokkal a lábam között. Sem az életem, sem a nyaram nem tönkrement (bár szakítottam az újonnan munkanélküli barátommal), de ez az eset belém fúrt valamit, amit egészen a közelmúltig lehetetlen megrázni:az az elképzelés, hogy a boldogságnak nem szabad elsőbbséget élveznie az elkötelezettség valamilyen amorf érzésével szemben.
Most nem a felelős döntéshozatal boldogságáról beszélek. Ez egy nyári munka volt, pin-pénzt keresve - ez nem olyan, mintha az egész családom élelmiszer számlájának forrásán sétálnék, vagy veszélyeztetném az egyetemi alapomat. Óránként két dollár és negyven cent, plusz nem kanadaiak tippjei nem fognak Harvardba küldeni. Arról beszélek, hogy más okból éreztem rossznak ezt a munkát, csak azért, mert boldogtalan voltam. Szörnyen éreztem magam, miközben csináltam, és nem nagyon megkönnyebbültem, amikor elkészült. És amikor felhívtak a szüleim, és vissza kellett mennem, ezek az érzések megerősödtek. Én voltam a rossz fiú ebben a forgatókönyvben, és soha többé nem akartam ilyennek érezni magam.
Azóta számos olyan munkám van, amelyeket fel akartam hagyni. Mint például a könyvesboltban, ahol a menedzserem rutinszerűen megvetette, hogy mindent tudok (más néven elolvastam azokat a könyveket, amelyeket ajánlottam az ügyfeleknek). De aláírtam, hogy az őszi rohanáson keresztül dolgozzak - a közeli főiskola hallgatói ebből az üzletből vásárolták tankönyveiket -, és megtartottam elkötelezettségemet, még akkor is, amikor pályafutásomra szóló ajánlatot kaptam egy rangos irodalmi ügynöknél dolgozni. Tizenhat órás hétvégéket húztam az üzletben, miközben a héten ügynöki asszisztensként kezdtem az új koncertemet.
Közel egy évig töltöttem be ezt a munkát, és emphysema fejlődött ki belőlem, hogy egész nap egy városi házba szorítottam egy napi két csomagos dohányos mellett, aki szintén verbálisan sértőnek, valószínűleg alkoholistának bizonyult és nagyon-nagyon olcsónak bizonyult. Le akartam lépni? Szinte minden nap. De vajon felelősen kerestem-e új állást, majd nagyvonalúan egy teljes hónapos felmondási idővel felajánlottam hamarosan ex-főnökemnek - az ünnepek alatt - mielőtt elmész? Igen erre is.
(És még mindig, amikor pár hónappal később megjelentem, hogy tiszteletemet tegyem anyja nyomán, bemutatta az összegyűlt tömegnek: Segédem, aki otthagyott, amikor édesanyám haldokolt, biztosítva, hogy még a fedélzeten felüli minden elvégzése után is, Most éreztem visszamenőleges hatállyal rossz a leszokásról.)
Ma, mint a kiadói ipar tizenöt éves veteránja, azt mondhatom, hogy jobb munkahelyekért és a vállalati ranglétrán való kijutásért elhagytam munkahelyemet, de soha, soha többé nem mondtam le semmiről, csak a boldogság kedvéért.
Mostanáig.
Ma otthagytam a munkámmal.
Abbahagytam, mert csapdában éreztem magam.
Abbahagytam, mert az élet minden nap rövidül.
Abbahagytam, mert kibaszott gyűlöl naponta kétszer metrózni ingázási időben.
De többnyire azért hagytam abba, mert nagyon-nagyon boldogtalan voltam.
Nézd, nem volt minden rossz. Volt támogató főnököm és okos kollégáim, és szabadságom volt igazán kiváló könyvekkel dolgozni; de idővel rájöttem, hogy a kiadói vállalkozás nem tökéletesen segíti elő, hogy épeszű maradjak.
Szóval ... abbahagytam.
Csalódtak bennem az emberek? Nos, sok álmatlan éjszakát, időszakos hányingereket és egy szép rózsaszínű kiütést halmoztam fel, ami pontosan ez a kérdés aggasztja. De elhatároztam, hogy azok, akik vannak, végül nélkülem is nagyon jól fognak folytatni. Úgy értem, szeretem azt gondolni, hogy elég értékes eszköz vagyok, de nem mintha egy himlő-járvány idején hagytam volna el a város egyetlen orvosának beosztását.
Oké, de volt-e versenytárs ajánlatom, kérdezed? Dehogy.
Nyertem a lottón? Sajnos, nem is.
Csak boldogabb akartam lenni, és ennek eléréséhez valakivé kellett válnom, akire mindig is lenéztem: leszokó.
Igen, van némi megtakarításom, és van egy férjem, akinek jól megy, és van egy tervem a következőre fázis munkám életéből. Nem arra törekszem, hogy mindenkinek ki kell lépnie a munkájából, anélkül, hogy azt sok szempontból alaposan megfontolná. De ez olyan, mint ahogyan mindig megkérdezzük a kisgyerekeket: Mi akarsz lenni, ha felnősz? és a válasz, amire számítunk: valami orvos. Egy fodrász. Pilóta. Egy balerina.
Lehet, hogy a válasz sokkal egyszerűbb és egyetemesebb.
Huszonkét év munkám során, az óránkénti két dollártól a hatjegyű fizetésig, végül rájöttem, hogy boldogságom számos dologtól függ, többek között több időt töltök a férjemmel, elkerülve a lélektörő ingázás, nem szoktam 9–5 órát dolgozni, és magam vagyok a főnök. És rájöttem, hogy kiemelkedően lehetséges, hogy mindezek a dolgok megvannak - nem néhány, hanem MINDEN -, ha otthagyom a jelenlegi munkahelyemet.
De mégis, ott volt ez a kis hang a tarkómban, amely azt mondta: Nem csak… csak… LÉPNI. Tudsz?
Nos, mint kiderült, lehet.
És megtettem.
És nagyon örülök ennek.
Sarah Knight szabadúszó szerkesztő és író sarahknightbooks.com . Egyszer bent volt Emberek magazin óriási kutyaruhát visel, egy csomó királynővel. Igaz sztori.
